Los 30 chistes de películas más divertidos
La historia del cine está cargada de chistes.
Todos tenemos líneas que nos hacen reír, a veces a pesar de nosotros mismos.
Dicen que la risa es la mejor medicina, así que considera esto como el equivalente cinematográfico de un paseo por Boots...
Agregue sus propios favoritos en los comentarios o envíelos a través de Gorjeo ...
Chistes sucios
Próximo: chistes de insultos
[SALTO DE PÁGINA]
chistes de insultos
Próximo: chistes tontos 1
[SALTO DE PÁGINA]
chistes tontos 1
TOC Toc.
¿Quién está ahí?
Shelby
Shelby quien?
¡Shelby dando la vuelta a la montaña cuando llega, Shelby dando la vuelta a la montaña cuando llega!
-La búsqueda de la felicidad
¿Ves a esos dos gorgojos doctor?
Hago.
¿Cuál elegiría?
Ninguno de los dos. No hay una pizca de diferencia entre ellos. Son la misma especie de curculio.
Si tuvieras que elegir. Si te vieras obligado a tomar una decisión. Si no hubiera otra respuesta...
Bueno, entonces si me vas a presionar, elegiría el gorgojo de la mano derecha. Tiene una ventaja significativa tanto en longitud como en anchura.
¡Ahí! ¡Te tengo! ¡Estás completamente destrozado! ¡No sabéis que en el servicio hay que elegir siempre el menor de dos gorgojos!
- Maestro y comandante
¿Cómo llamas a un dinosaurio ciego?
No sé.
Un ¿usted-cree-que-saurio.
¿Cómo llamas al perro de un dinosaurio ciego?
Me tienes.
Un Rex que crees que es un saurio.
- Parque jurásico
¿Cuál es la diferencia entre los Cub Scouts y el ejército? ¡Bzzzzzzt! ¡Los Cub Scouts no tienen artillería pesada!
- Buenos dias Vietnam
Detenme si escuchaste esto: Jesucristo entra a un hotel. Le da al posadero tres clavos, y le pregunta...
¿Puedes alojarme por la noche?
-El Cuervo
Kermit: ¿Dónde aprendiste a conducir?
Fozzie: Tomé un curso por correspondencia.
-La película de los Muppets
Próximo: chistes tontos 2
[SALTO DE PÁGINA]
chistes tontos 2
Aquí está el informe del Departamento del Tesoro, señor. Espero que lo encuentres claro.
¿Claro? Eh.
Por qué, un niño de cuatro años podría entender este informe.
Corre y encuéntrame un niño de cuatro años, no puedo entenderlo.
- Sopa de pato
Tres tomates caminan por la calle: un tomate poppa, un tomate momma y un tomate pequeño.
El tomate bebé empieza a quedarse atrás. Poppa tomate se enfada, se acerca al bebé tomate, lo acaricia... y le dice: 'Ponte al día'.
- Pulp Fiction
Tengo mi licencia de conducir temporal y mi formulario de solicitud de astronauta... Sin embargo, no pasé eso, reprobé todo menos la fecha de nacimiento.
-El patán
Un chico entra a un bar con una jirafa y comienza a enojarse.
La jirafa se desmaya en el suelo del bar. El tipo se levanta para irse y el cantinero dice: '¡OY! ¡No puedes dejar eso tirado aquí!'.
Los chicos dicen: '¡Eso no es un león, es una jirafa!'
- 28 días después
Próximo: frases ingeniosas
[SALTO DE PÁGINA]
frases ingeniosas
Probablemente tendré que darles menos dinero a mis padres. Matará a mi padre. No podrá conseguir un asiento tan bueno en la sinagoga. Estará atrás, lejos de Dios, lejos de la acción.
- Manhattan
Dos ancianas están en un resort de montaña de Catskill, y una de ellas dice: 'Vaya, la comida en este lugar es realmente terrible'. El otro dice: 'Sí, lo sé; y porciones tan pequeñas.
-Annie Hall
Sabes, Escocia tiene sus propias artes marciales. Sí, se llama Vete a la mierda. En su mayoría son solo cabezazos y luego patadas a las personas cuando están en el suelo.
- Así que me casé con un asesino del hacha
Estoy seguro de que los acordes familiares de la música de Verdi volverán a ti esta noche, y los cheques de la Sra. Claypool probablemente volverán a ella en la mañana.
- Una noche en la ópera
No sabía que tenían comida en Etiopía. Esta será una comida rápida. Pediré dos platos vacíos y podemos irnos.
- Cuando harry conoció a sally
¿Sabes que? Este cocodrilo es como O.J. Simpson. Se equivocó cuando mató a esa mujer blanca.
- primitivo
Trabajo más duro que Dios. Si Él me hubiera contratado, habría hecho el mundo para el jueves.
- Mantener la fe
¡Mirarás eso! ¡Mira cómo se mueve! Es como gelatina en resortes. Debe tener algún tipo de motor incorporado o algo así. ¡Te digo que es un sexo completamente diferente!
- A algunos les gusta caliente
Próximo: Historias de perros peludos
[SALTO DE PÁGINA]
Historias de perros peludos
Entonces Pat dice, él dice, 'Consiguieron este nuevo bar... y entras y por medio dólar obtienes una cerveza, un almuerzo gratis y te llevan a la trastienda, te hacen acostarse...'
Mike dice: 'Ahora espera un minuto, espera un minuto, espera un minuto. ¿Quieres decir que hay un bar nuevo y entras y por medio dólar te dan una cerveza, un almuerzo gratis y te llevan a la trastienda y te echan un polvo?
Pat dice: 'Así es'. ¿Has estado alguna vez en el bar?
Y él dice: 'No, pero mi hermana sí'.
-El veredicto
Este tipo entra en un bar, se acerca al camarero. Dice: 'Camarero, tengo una apuesta para ti. Te apuesto $300 a que puedo orinar en ese vaso de allí y no derramar ni una sola gota. El cantinero mira. Quiero decir, estamos hablando, como, este vaso está como a unos buenos diez pies de distancia.
Él dice: 'Ahora espera, déjame tomar este estrecho. ¿Estás tratando de decirme que me apostarás $300 a que puedes orinar, parado aquí, muy lejos en ese vaso, y no derramar una sola gota? El cliente mira hacia arriba y dice: 'Así es'.
El cantinero dice: 'Joven, tienes una apuesta'. El tipo dice: 'Está bien, aquí vamos. Aquí vamos.' Saca su cosa. Está mirando el cristal, hombre. Está pensando en el vaso. Está pensando en el vaso. Vidrio. Está pensando en el vaso, el vaso. Pensando en su pene. Polla, vaso, polla, vaso, polla, vaso, polla, vaso, polla, vaso, polla, vaso, polla, vaso. Y luego, *foosh*, deja que se rompa.
Y mea por todos lados, tío. Está meando en la barra. ¡Orina en los taburetes, en el suelo, en el teléfono, en el camarero! ¡Está meando en todas partes *excepto* en el maldito vaso! ¿Correcto? Bueno. Entonces, cantinero, se está partiendo de risa. Es $300 más rico. Es como, '¡Ja, ja, ja, ja!' Orina goteando de su cara. '¡Ja, ja, ja, ja!' Él dice: '¡Maldito idiota, hombre! ¡Lo tienes en todo excepto en el vaso! Me debes $300 puntas. El tipo dice: 'Disculpe, solo un pequeño segundo'. Va en la parte de atrás del bar. En la parte de atrás, hay un par de chicos jugando al billar. Se acerca a ellos. Vuelve al bar. Va, 'Aquí tiene, Sr. Cantinero, 300.'
Y el cantinero dice: '¿Por qué diablos estás tan feliz? ¡Acabas de perder $300, idiota!' El tipo dice: 'Bueno, ¿ves a esos tipos de allí? Les apuesto $500 cada uno a que podría orinar en tu barra, orinar en tu piso, orinar en tu teléfono y orinar sobre ti, y no solo no te enfadarías por eso, serías feliz.
- Desesperado
Hay una pareja de ancianos en la cama. María y Paddy. Y se despiertan en la mañana de su... quincuagésimo aniversario.
Y Mary mira y mira con adoración a Paddy, ella dice: 'Aw, Jesús, Paddy. Eres un tipo tan guapo. Te amo. Quiero darte un pequeño regalo. Todo lo que tu corazoncito desee, te lo daré. ¿Qué le gustaría?'
Y Paddy dice: 'Aw, caramba, Mary, esa es una oferta muy dulce'. Ahora, en cincuenta años, hay una cosa que ha estado faltando. Y uh... Me gustaría que me hicieras una mamada. Me gustaria eso.'
Y Mary dice: 'Está bien'. Ella se saca los dientes, los mete en el vaso y le hace una mamada.
Y después, Paddy dice: 'Ah, caramba, ESO es lo que me he estado perdiendo'. Esa fue la cosa más hermosa que hizo temblar la Tierra. Hermosa Mary, te amo! ¿Hay algo que pueda hacer por ti?
Y Mary lo mira y dice, [dejando que la cerveza se derrame de su boca] '¡Danos un beso!'
- Buena voluntad de caza
Así que Superman está volando un día, cachondo como el infierno, y ve a Wonder Woman tomando el sol desnuda en la parte superior de la Liga de la Justicia.
Ella está acostada allí desnuda y con las piernas abiertas, y Superman dice: 'Tengo que conseguirme un poco de ese Wonder P***y'. Entonces se le ocurre que puede volar hacia abajo, hacer unos cuantos bombeos rápidos y marcharse antes de que nadie se dé cuenta porque es Superman, ¿verdad? Ella vuela muy rápido, hace lo suyo y desaparece en un instante. Wonder Woman se sienta muy rápido y dice: '¿Qué diablos fue eso?'
El Hombre Invisible responde: 'No lo sé, pero mi trasero me está matando'.
- Hombre hueco
¿Como esto? Entonces intenta...
- Las 20 líneas de películas más mal citadas
- 10 lecciones de películas probadas
- 7 amigos imaginarios de películas que desearíamos que fueran reales
Suscríbete a nuestro boletín semanal gratuito aquí .
Síguenos en Twitter aquí .
