Las 50 peores películas de ciencia ficción y fantasía que no tenían excusa

Las malas películas de ciencia ficción y fantasía no son solo cosa de rapiditos de bajo presupuesto. A veces, todo el dinero y el talento de Hollywood no pueden salvar al mundo de los desastres del celuloide. Entonces, en lugar de solo una lista de malas películas, esta es una lista de películas malas que no tenían excusa: películas de cineastas respetados o de grandes estudios. Películas con estrellas de taquilla o secuelas de otras películas que fueron geniales.

Estos son los fracasos épicos de la fantasía y la ciencia ficción.

Y esta vez, la lista no ha sido compilada a partir del voto de un lector, sino por un panel compuesto por los SFX equipo, el SFX bloggers y algunos de nuestros amigos especiales, incluidos Paul Cornell, Joe Abercrombie, Jayne Nelson y Steve O'Brien. Así que no dude en llamarnos todo tipo de nombres...

50 perdidos en el espacio (1998)

Director: Esteban Hopkins

Perdido en el espacio no es una película tan mala... hasta que la familia Robinson se pierde, y luego degenera en una muy mala pelicula Ahí es cuando comienzas a darte cuenta de la locura de basar una película en un formato de programa de televisión de los años 60 que tiene un formato episódico semanal integrado en su ADN. En la pequeña pantalla el concepto de perdido en el espacio era simplemente un gancho sobre el que colgar historias. En la película, los perdidos deben convertirse en el motor de la trama. Lamentablemente, el director de pantalla Stephen Hopkins y el guionista Akiva Goldsman perdieron completamente la trama y convirtieron la película en una historia de viaje en el tiempo insípida y visualmente insípida sobre una relación padre/hijo. Entonces, ¿dónde deja eso a las mujeres en la familia? Irónicamente, en una historia sobre la cuarta dimensión, todas las mujeres a bordo se reducen a clichés bidimensionales, definidos por uno o dos personajes tropos cada uno. Gary Oldman continúa canalizando el espíritu camp del Dr. Zachary Smith original como si no tuviera el memorándum sobre cómo esta versión cinematográfica lo está interpretando correctamente. Al final, crees que ha tomado la decisión correcta; si tu tener para aparecer en esta escoria, es mejor que te diviertas mientras estás allí.

Lo peor de todo: Blawp, el mono espacial generado por computadora, que en realidad parece menos convincente que Zoonie the Lazoon en la película de Gerry Anderson. Bola de fuego XL5 . La película se filmó originalmente con Blawp interpretado por una creación de Jim Henson Workshop, y la versión CGI se superpuso más tarde. No tenían por qué haberse molestado.

49 Popeye (1980)

Director: Roberto Altman

Cuenta la leyenda que Robert Altman, director de películas tan aclamadas como MEZCLA y Nashville a principios de los 70, solo asumió Popeye porque, después de una serie de fracasos, necesitaba un éxito que lo ayudara a financiar el tipo de películas que realmente quería hacer de nuevo. Esto, en sí mismo, no es un mal plan. Un defecto fatal - Popeye fracasó Muy, muy mal.

No es difícil ver por qué. Aunque la película ha sido reclamada por algunos revisionistas extraños como un clásico incomprendido, el resto solo ve un musical que no tiene ningún número musical decente (bueno, ¿puedes nombrar alguno? Excepto Popeye The Sailor Man, porque eso no fue escrito para la película); una película de acción con acrobacias vergonzosamente escenificadas; una película de comedia con poco de qué reírse; y una caricatura muy querida que ha sido reinventada como una sátira social sobre la guerra de clases, con personajes de apoyo que han sido alterados hasta quedar irreconocibles. Si pensó que toda esa charla sobre impuestos era un poco aburrida y fuera de lugar en The Phantom Menace, entonces manténgase alejado de Popeye .

Lo peor de todo: Las canciones. Es posible que hayan sido escritos por Harry Nilsson (famoso por una belleza pop tan increíblemente simple como Everybody's Talkin' y Without You), pero aquí no hay clásicos. Van desde olvidables hasta imposibles de escuchar, lo que empeora aún más por la gama de irritantes voces de comedia en las que se cantan (Robin Williams como Popeye canta como una cabra en helio y Bluto suena como Krusty the Clown).

48 Johnny Mnemónico (1995)

Director: Roberto Longo

La idea de William Gibson, el autor que definió el cyberpunk, escribir el guión de una película basada en otra de sus historias cyberpunk parecía tan emocionante a principios de los 90. esto iba a ser neuromante en la pantalla, seguramente? Lamentablemente, Gibson demostró ser uno de esos escritores cuyo talento no se extendió a los guiones. Aunque se basa en una idea completamente tentadora (que la cabeza de Keanu Reeve está tan vacía que podrías llenarla con datos y usarlo como una especie de paloma mensajera digital), una vez que superas la configuración, la película desciende en una serie incoherente de establecer piezas cortadas y pegadas al azar de varias historias de Gibson. El momento destacado de actuación de Reeves es una diatriba sobre el servicio de habitaciones: escuche. Escúchame. ¿Ves esa ciudad de allí? AHÍ es donde se supone que debo estar. No aquí abajo con los perros, la basura y los periódicos del mes pasado volando de un lado a otro. Me harté de ellos, me harté de ti, me harté de TODO ESTO. ¡QUIERO SERVICIO DE HABITACIONES! El Oscar sigue en el post...

Lo peor de todo: El delfín psíquico: es una idea que funciona en el papel, pero se ve vergonzosamente vulgar en la pantalla (no ayudó el hecho de que la película se estrenó mientras seaquest dsv, que presentaba a un irritante delfín parlante, se transmitía por televisión).

47 mazmorras y dragones (2000)

Director: Courtney Salomón

Dónde se gastaron los 35 millones de dólares en esta película es completamente desconcertante. hay hechos en casa Señor de los Anillos sketches en YouTube en estos días que se ven mejor. Desde los decorados llamativos hasta los accesorios de plástico, los disfraces de Pound Shop y los efectos especiales ineptos, esta es una sinfonía de basura. La actuación es uniformemente terrible (y aquí también hay algunos buenos actores: Jeremy Irons, Thora Birch), como si todo el elenco estuviera en un pacto para cabrear al director tanto como sea posible (y sí, ese es Tom Baker en el Foto). De hecho, es tan terrible que, en circunstancias normales, estaría mucho más arriba en la lista de los peores, excepto que, en este caso, creemos que todos los involucrados sabían que era un poco basura...

Lo peor de todo: El guión: es ridículamente pobre en cualquier nivel (mal diálogo, trama simplista, personajes terribles), pero incluso como una adaptación del juego Dungeons And Dragons, desprecia asombrosamente su material original. Hay un enano y un elfo en él, porque hay enanos y elfos en el juego, pero tienen mucho que hacer excepto parecer ridículos.

46 El Hombre Araña III (2007)

Director: sam raimi

Se ha escrito mucho sobre el fracaso de El hombre araña 3 , es fácil olvidar que en realidad fue un gran éxito: en términos de taquilla, la mayor de las tres películas de Raimi/Spidey. Entonces, Raimi claramente complació a la multitud, si no complació a los fanáticos. Parte del problema era de expectativas.

Las dos primeras películas de Spider-Man fueron delirantemente buenas. Raimi había definido una nueva forma de contar las películas de superhéroes en la pantalla. Pero entonces, inexplicablemente, pareció transformarse, al estilo Jekyll & Hyde, de Burton-Raimi a Schumacher-Raimi, dándonos, en El hombre araña 3 , una película que sufrió la misma sobrecarga exagerada de elementos que batman para siempre y batman y petirrojo (aunque afortunadamente con menos juegos de palabras). Demasiados villanos (Venom, Green Goblin, Sandman); demasiados argumentos; demasiados trucos (¡el baile disco de Peter Parker!). La película en sí no es tan mala, pero como la tercera parte de una trilogía sobresaliente, se sintió, y todavía se siente para muchos, como una especie de traición a la confianza.

Lo peor de todo: El veneno se desperdicia total y absolutamente. Aunque la rutina de baile se acerca...

45 Star Wars Episodio II: El Ataque de los Clones (2002)

Director: jorge lucas

Habrá quienes piensen que el panel de votación debe estar loco para incluir El ataque de los clones en esta lista, y no La amenaza fantasma , pero mantenemos nuestro juicio. episodio I Puede tener algunos problemas importantes, pero al menos tiene un principio, un medio y un final. El Episodio II tiene un medio, un medio y más medio, y nada de eso es muy interesante. episodio I tuvo dos grandes batallas con sables de luz. Episodio II tiene a Yoda volando como una pelota de ping pong verde. episodio I tuvo la carrera de vainas (ciertamente demasiado larga pero aún espectacular). Episodio II tenía la payasada cómica de C3PO en una cinta transportadora. Y mientras episodio I tenía algunos diálogos complicados, no fue ni de lejos tan bajo como Episodio II No me gusta la arena. Es áspero, áspero e irritante y llega a todas partes. No como aquí. Aquí todo es suave y terso.

Lo peor de todo: ¡La incapacidad de C3PO para CALLAR LA MIERDA!

44 Robocop III (1993)

Director: Fred Dekker

robocop 2 puede haber carecido del ingenio, la sátira social y la historia humana de la película original, pero fue una continuación entretenida y hecha de manera competente. Robocop 3 no fue hecha de manera competente ni entretenida. Con una parcela prestada de *baterías no incluidas (No bromeamos: se trata de propietarios valientes versus desalojos por parte de empresarios desagradables), es un esfuerzo barato y poco convincente, que incluye trucos como Ninjabots en un esfuerzo fallido por animar las cosas. Frank Miller puede ser acreditado como guionista, pero queda poco de su aporte. Es difícil encontrar una prueba mejor de la ley de los rendimientos decrecientes.

Lo peor de todo: Cuando a RoboCop de repente le crecen alas y vuela.

43 Juez Dredd (1995)

Director: Cañón de Danny

Con una nueva encarnación de 2000 dC El legendario representante de la ley avanzando hacia la pantalla grande, piensa en el primer golpe de Hollywood. ¡Prometía tanto! Una propiedad cómica muy querida, un presupuesto multimillonario más un elenco de apoyo del calibre de Max von Sydow, sería nuestra primera oportunidad de ver cómo Mega-City One cobra vida. Pero cargado con Sylvester Stallone como protagonista (¡de ninguna manera reclutarían a una mega estrella y luego mantendrían su rostro cubierto!) Y entregado a un director verde, no complació ni a los fanáticos ni al público en general. No ayudó que la trama de la conspiración fuera un cliché o que la adición de Fergee en un papel de compinche no tuviera sentido del humor. El propio Stallone, que ganó un premio Razzie por ello, confesó más tarde que Sin cortar revista: 'Miro hacia atrás Juez Dredd como una verdadera oportunidad perdida... Solo piensa en todas las oportunidades que hubo para hacer cosas interesantes con las escenas de la Tierra Maldita. No estuvo a la altura de lo que podría haber sido. Probablemente debería haber sido mucho más cómico, realmente cómico y divertido.' Tú lo dijiste, Sly.

Lo peor de todo: Dredd quitándose el casco (¡o envía los clones!).

42 Hoja Trinidad (2004)

Director: David Goyer

David S. Goyer puede ser celebrado en estos días como el guionista detrás de la trilogía de Batman de Nolan, pero su intento anterior de dar un salto a la silla del director lo vio venir un poco mal. Trinidad cuchilla fue su tercer guión de Blade, pero la primera vez que se hizo cargo de las tareas del megáfono.

Las películas están llenas de mierda, nos dice la narración de apertura, con una previsión asombrosa. Hoja 2 puede haber sido vacío y ruidoso, pero al menos tenía algo de estilo visual, un presupuesto y un truco medio decente (esos vampiros memorables con las fauces abiertas). Trinidad cuchilla es igualmente vacío, pero no tiene valores de producción notables o ideas originales para llenar el vacío. Una trama secundaria sobre vampiros que le dan malas relaciones públicas a Blade se desvanece después de 20 minutos. Después de eso, Blade y sus nuevos amigos, un grupo de cazadores de vampiros llamados Nightstalkers, se enfrentan al Drácula más monótono que jamás se haya puesto en la pantalla.

De acuerdo, no esperas guiones de Shakespeare de películas como esta, pero ni siquiera cumple con lo que esperas. Las escenas de lucha son poco más que peleas en un bar; el armamento es monótono; los FX son escasos y poco espectaculares; las ubicaciones monótonas. Hay un cociente de humor enormemente aumentado, que ocasionalmente da en el clavo, pero se basa principalmente en el irritante compañero de comedia de Blade que dice ¡F ** k! y Dick! mucho. Y cuanto menos se diga sobre la entrega de coochie-coo de Wesley Snipes, mejor...

Lo peor de todo: Un perro vampiro de Pomerania.

41 Insurrección de Star Trek (1998)

Director: jonathan frakes

Otra posible sorpresa en esta lista, después de todo, la sabiduría percibida es que La frontera final y Justicia son los verdaderos perros de la Emigrar franquicia. Pero rogamos su indulgencia. No, en realidad no lo hacemos porque eso requeriría que miraras Insurrección de nuevo, y no nos gustaría hacerte pasar por eso. Así que confíe en nosotros, porque lo vimos nuevamente por el bien de esta característica: Insurrección es descorazonadoramente malo.

Puede que no recuerdes lo malo que es, porque la mayor parte es tan, muy aburrida que se olvida al instante. Pero las críticas de que es como un largo episodio de televisión nunca han sido más acertadas que aquí. Y ni siquiera un episodio decente. La exigua trama A es una tontería trillada sobre colonos insípidos versus extraterrestres obsesionados con la cirugía estética, mientras que, como se hizo cada vez más el caso con Próxima generación En las películas, hay una trama B centrada en los datos sin sentido, atornillada con torpeza, aparentemente porque Brent Spiner no habría aparecido a menos que tuviera una cantidad x de líneas.

Aparentemente, el corte original fue aún más tedioso porque tuvieron que volver a filmar el final con más acción y explosiones. La mente se aturde y luego corre a ponerse a cubierto.

Lo peor de todo: Data, Worf y Picard cantando Gilbert y Sullivan .

40 Hulk (2003)

Director: Ang Lee

Lo mejor de la primera Casco película fue que fue dirigida por Ang Lee. No porque hiciera un trabajo particularmente bueno, sino principalmente porque, hasta El asombroso Hombre Araña Marc Webb, fue el mejor regalo para los escritores de titulares: no te gustará cuando sea Ang Lee.

Hulk tiene muchas cosas geniales a su favor: una edición realmente buena al estilo de un cómic, una gran batalla de Hulk en el desierto con el Goliat verde lanzando tanques, pero, Dios mío, es aburrido. Ahora, no nos malinterpreten. No hay ninguna razón por la que una película basada en un cómic no deba tener muchos diálogos y escenas de personajes. No tienen que ser tontos y divertidos. el problema con Hulk es que si bien hay muchos diálogos, en realidad nunca dice nada interesante (cuando puedes escucharlo, es decir, Nick Nolte es un balbuceador terrible) y los intentos de darle a la película una historia humana son ridículamente débiles.

Pero Ang Lee sigue adelante, haciendo que sus artistas actúen con todo su corazón, pronunciando discursos roncos sobre recuerdos reprimidos y radiación gamma como si estuvieran haciendo Shakespeare. El resultado final es a menudo insoportablemente pomposo y se vuelve aún más ridículo cuando se yuxtapone con perros mutantes y medusas gigantes.

Lo peor de todo: El caniche mutante gigante.

39 fantasmas de Marte (2001)

Director: Juan carpintero

¿Y eso es todo lo que tienes que decirnos? pregunta el jefe de una audiencia que ha estado interrogando a la mujer policía marciana de Natasha Henstridge, Ballard, al final de fantasmas de marte . Todo ? Ella acaba de decirles que los habitantes originales incorpóreos de Marte han despertado y están poseyendo a los colonos humanos y convirtiéndolos en fetichistas asesinos que se automutilan. ¿Qué más necesitas escuchar?

Por supuesto, la audiencia sería perdonada por pensar que está hablando un montón de tonterías. De hecho, es completamente posible. Teniendo en cuenta que toda la película se cuenta desde el punto de vista de Ballard, se podría interpretar que toda la película trata de ocultar el hecho de que se ha estado follando con el asesino convicto (Ice T) al que fue enviada a transportar. De acuerdo, sería una mentira complicada y elaborada, pero a) ella es una drogadicta, por lo que probablemente esté drogada y se esté dejando llevar y b) disculparía el hecho de que la historia es un poco tonta.

La cuestión es que aquí están sucediendo algunas cosas que son casi inteligentes. La película se cuenta en flashback, pero con flashbacks dentro de flashbacks, dentro de flashbacks mientras Ballard le cuenta a la audiencia lo que la gente le ha dicho. Hay cortes de desvanecimiento dentro de las escenas, lo que le da a la película una calidad de ensueño. La película claramente te desafía a no aceptar todo al pie de la letra. La eventual revelación sobre los orígenes de la amenaza marciana es francamente vulgar, pero ¿es eso deliberado? Es una explicación que se parece mucho a algo sacado de Stephen Sommers. La momia películas, tal vez Carpenter es insinuando que todo es solo un toque que Ballard ha inventado?

El problema es que, si esta es la intención de Carpenter, está desperdiciando tanta sutileza en fantasma de marte . En última instancia, lo que estás viendo es una película de terror alienígena bastante monótona y común, con algunos momentos desagradables y fetichizados de sangre, personajes delgados, diálogos vergonzosos y efectos especiales de apariencia barata. A veces, se siente casi deliberadamente horrible, como un momento extraño de Keystone Cops cuando los compañeros de Ice T vienen a rescatarlo y terminan atrapados en una celda con él.

Lo peor de todo: La escena totalmente gratuita en la que un tipo se corta el pulgar. Está puramente en la película hacer que Beavis and Buttheads digan, ¡Genial!

38 Scooby Doo (2002)

Director: Raja Gosnell

Scooby: no nos hagas pasar por esto otra vez.

Lo peor de todo: El hecho de que Matthew Lillard sea tan brillante como Shaggy solo enfatiza cuán terrible es casi todo lo demás en la película. Tu corazón está con él por poner tanto esfuerzo cuando tiene tan poco sentido intentarlo.

37 Resident Evil Apocalipsis (2004)

Director: Alejandro Witt

La primera Residente demoníaco es una película de acción de zombis sorprendentemente divertida, con los sesos a tope, con un excelente personaje principal en Alice, pero las cosas tomaron un giro serio para el podrido en la secuela, Resident Evil: Apocalipsis . Personajes molestos, un guión tonto, secuencias de acción flácidas e incomprensibles y una historia que superó el potencial de los dos juegos en los que se basó: Resident Evil 2 y 3 .

Podría decirse que lo peor de Apocalipsis es que convierte a uno de los oponentes más amenazantes de los juegos, Némesis, en un desastre de apariencias mágicas, una ridícula falta de movilidad y un maquillaje completamente ridículo. Di lo que quieras sobre Paul Anderson, pero él sabe cómo unir una película con un poco de estilo y la dirección aquí es un desastre, no sorprende que el famoso director de la segunda unidad, Alexander Witt, no haya dirigido una película desde entonces. Evitar como la plaga (zombie).

Lo peor de todo: La cara que incluso una madre no podría amar .

36 X-Men: La batalla final (2006)

Director: Brett Ratner

mutantes! ¡Todo el mundo ama a los mutantes! Brett Ratner sabía que entrar X-Men: La decisión final gracias a los dos anteriores X -películas: películas ingeniosas y llenas de acción con un reparto fantástico y versiones muy populares de personajes de historietas clásicas.

La tercera parte de la trilogía, sin embargo, fue como seguir dos platos de cocina exquisita con una cagada en un cuenco de helado. Líneas de tramas dispares se entretejían por todas partes, tratando desesperadamente de conectarse a medida que se introducían miles de nuevos mutantes, cada uno tan subdesarrollado como el siguiente. El guión parecía haber tenido todos los rastros de ingenio extirpados quirúrgicamente, y muy querido X Men fueron tratados con desdén. Un mal uso imperdonable de los mutantes más poderosos de Marvel (sin mencionar el escandaloso presupuesto de $ 210 millones), La última batalla debería ser borrado de la historia, y con el tiempo probablemente lo será.

Lo peor de todo: Cuatro palabras: 'Soy el Juggernaut, perra'.

35 Matrix recargado/Matrix Revolutions (2003)

Está bien, mentimos. En realidad, hay 51 películas en esta lista. Pero los dos últimos Matriz las películas son como un dragón de dos cabezas, o dos lados del mismo huevo del cura: el interior y el exterior. Concordantemente y en seguida consideraremos cada uno como uno y, quid pro quo, uno como cada…

¡Aaaarggghh, no, hemos sido infectados por Architect-speak!

Cuáles son Recargado y Revoluciones haciendo en esta lista? ¿Donde empezar? Ese extraño delirio en la cueva que dura una eternidad. El arquitecto. Las batallas de FX que se prolongan tanto que es como si estuvieran librando una guerra de desgaste en la audiencia. El arquitecto. El final cuasi-religioso. El arquitecto. La resolución sin sentido del suspenso (Oh, ¿cómo obtuve de repente poderes especiales en el mundo real? Porque tú los obtuviste, ¡está bien!). El arquitecto. Keanu Reeves se ve cada vez más aburrido que todos los que miran la película. El arquitecto. Escenas tímidamente surrealistas que solo confunden por confundir. Una completa incapacidad para sentir empatía por cualquier personaje.

Lo peor de todo: ¿Mencionamos al arquitecto? Tienes muchas preguntas y, aunque el proceso ha alterado tu conciencia, sigues siendo irrevocablemente humano. Ergo, algunas de mis respuestas las entenderás y otras no. En consecuencia, si bien su primera pregunta puede ser la más pertinente, es posible que se dé cuenta o no de que también es la más irrelevante. Cállate… ¡solo CÁLLATE!

34 Gato helado (1998)

Director: troy molinero

¿Una película para niños sobre un muñeco de nieve que habla? Bueno, seguro, estás pensando, probablemente no Ciudadano Kane pero incluirlo en una lista de las peores películas probablemente sea un poco cruel. No puede ser peor que una tarifa similar como Flubber o esos de eddie murphy Dr. Doolittle Película (s.

Solo aquellos que tienen la suerte de no haber visto nunca esta película verdaderamente aterradora podrían pensar eso. El resto de nosotros llevamos las cicatrices para siempre.

La sinopsis debería ser suficiente para desanimarte para siempre. Michael Keaton interpreta a Jack Frost, un padre negligente que muere antes de tener tiempo de demostrarle a su hijo que lo ama. La próxima Navidad, Jack regresa como un muñeco de nieve sensible (así que agradece que no se llamara Jack Schitt). Y ahora tiene que derretir el corazón de su hijo antes de derretirse él mismo. Lamentablemente, no se proporciona una bolsa para enfermos.

Aparte de la sobredosis de sentimentalismo trillado, la película también adolece del hecho de que el propio muñeco de nieve, que presumiblemente se supone que se ve lindo, en realidad se parece a uno de los compañeros de juegos de Chucky.

Lo peor de todo: Seguir adelante -estilo referencias a bolas de nieve…

33 Misión a Marte (2000)

Director: Brian De Palma

Brian De Palma: ¿en qué estabas pensando? Ya sea que interpretes Misión a Marte como estafa, homenaje o piss-take sutil (todos los cuales han sido propuestos) no hay forma de eludir un hecho básico: Misión a Marte quiere ser carmesí 2001 , con una cara gigante en lugar del monolito.

Por supuesto que falla, principalmente porque todo es demasiado directo. el secreto de 2001 La perdurable popularidad de 's es su misma inescrutabilidad; es un teseracto de Rubick de una película, un rompecabezas de teflón que exige pero al mismo tiempo repele la interpretación. Mantiene sus cartas cerca de su pecho y solo sugiere respuestas. Misión a Marte puede tener lo que parece un final casi religioso, pero de hecho sus revelaciones son bastante banales, las cosas que los escritores de ciencia ficción han estado lanzando durante décadas.

como 2 001 , Misión a Marte intenta retratar de manera realista la realidad de los viajes espaciales en un futuro cercano, pero mientras que las películas de Kubrick equilibran el tedio con la maravilla de la exploración y el fetichismo tecnológico, las de De Palma simplemente hacen que el viaje se sienta muy, muy aburrido.

De Palma saca muchos trucos cinematográficos de la bolsa, pero hay una abrumadora artificialidad en la película. Algunos fanáticos de De Palma afirman que esto es deliberado (incluso se puede ver un signo de gravedad artificial en la pantalla durante una secuencia de CG FX); está destacando la experiencia como fílmica, incluso en la medida en que los extraterrestres les muestran a los astronautas una película a modo de desenlace en el clímax. Bueno, estudiantes de estudios de cine, anímense si pueden obtener algo de satisfacción de la película deconstruyéndola de esa manera. Para el resto de nosotros, es una pérdida de tiempo lenta, cursi y de apariencia barata.

Lo peor de todo: Las tediosas escenas de viajes espaciales.

32 Aliens Vs Predator Réquiem (2007)

Directores: Colin Strause, Greg Strause

Una de las peores pesadillas de la pantalla grande. No porque Requiem sea de ninguna manera una película de terror eficiente, sino porque esto es todo lo que temías que podría haber sido; trillado, tonto, barato y molesto.

Réquiem está totalmente desprovisto de ideas, buenas o malas. El único elemento vago de originalidad del que puede presumir, un cruce Alien/Predator (aparentemente conocido como Predalien, aunque afortunadamente ese término torpe nunca aparece en el guión), es una herencia del suspenso de la primera película. . Incluso entonces, la película no hace nada con la idea: solo obtienes un Alien con rastas matando y salivando, tal como siempre han hecho los Aliens. Whoopee-maldito-doo.

El escenario esta vez es uno tan querido por la ciencia ficción consciente del efectivo: la América de un pequeño pueblo. Cuando la nave del final de la primera película se estrella en Cheapsville, EE. UU., el híbrido alienígena/depredador escapa y comienza a hacer bebés con los lugareños con su habitual ternura y desbordamiento de pecho. Llega un Predator solitario para lidiar con el problema, tratando de limpiar la Tierra de estos nuevos alienígenas uno por uno sin dejar ningún rastro de infestación alienígena (nunca se aclara por qué tiene una mentalidad tan ecológica: ¿por qué no simplemente bombardear el lugar? y terminar con eso?)

Lo que sigue es una película que abraza los clichés y no tiene trama en la que un montón de personajes aburridos son elegidos uno por uno. Algunos chistes internos torpes (oooh, se llama Dallas… oooh, esa toma es como la de Alien 3) no logran generar buena voluntad y el diálogo rara vez se eleva por encima de la exposición funcional.

A medida que avanzan los réquiems, es como arrojar cenizas de marihuana a una tumba abierta.

Lo peor de todo: El giro final que es más probable que provoque gemidos o confusión que cejas levantadas.

31 Inspector Gadget (1999)

Director: david kellogg

Aparentemente dirigida a niños preescolares hiperactivos con dificultades de aprendizaje y la capacidad de atención de un mosquito amnésico, esta película infantil de Disney ofrece 80 minutos frenéticos de tedio que destruye las células cerebrales.

Como el torpe guardia de seguridad de Riverton, John Brown, Godzilla la estrella Matthew Broderick una vez más juega un papel secundario en los efectos generados por computadora. Cuando el malvado multimillonario Sanford Scolex (Rupert Everett) y su larguirucho secuaz intentan robar un invento de alto secreto, Scolex pierde una mano y Brown vuela en pedazos. Afortunadamente, la hija del científico muerto, Brenda (Joely Fisher), está disponible para convertir a Brown en el inspector Gadget, un luchador contra el crimen biónico, a lo que el cínico jefe de policía de Riverton (Dabney Coleman) se refiere despectivamente como Columbo y Nintendo en uno. Entre los 14.000 útiles dispositivos a disposición del policía cyborg se encuentran brazos hidráulicos extensibles, patines que brotan de sus pies y una oreja desmontable.

La comedia es demasiado amplia y la medida en que todos exageran puede medirse por el hecho de que Rupert Everett parece positivamente comedido. Broderick, en particular, juzga mal sus tres encarnaciones contrastantes. Estúpido, desalmado y enfermizo.

Lo peor de todo: Hay un niño lindo, un perro lindo y un Gadgetmóvil que habla jive: elige.

30 desvalidos (2008)

Director: Federico Du Chau

Para usar un cliché usado en exceso pero apropiado, ser malo con desvalido realmente se siente un poco como patear a un cachorro. Hay argumentos para ser fácil con la pobre: ​​es entusiasta en su narración; sus mensajes centrales sobre la amistad y el heroísmo son bien intencionados; y bueno, es una película para niños después de todo.

Pero ese es realmente el problema. En general, las mejores películas familiares son las que están diseñadas para capturar la imaginación de todos, sin importar la edad: los niños aprecian que no se les hable mal y, como adulto, siempre es divertido captar chistes y referencias que las audiencias más jóvenes no saben. t. desvalido , sin embargo, está muy conscientemente dirigido a los niños y, como tal, muchos de sus elementos se sienten como si se hubieran agregado simplemente porque están en la gran lista de lo que les gusta a los niños de algún ejecutivo de marketing. Juegos de palabras relacionados con perros en cada oportunidad: listo. Humor de tocador: cheque. Diálogo de comedia de los villanos tontos: listo. De hecho, se las arregla para ir más allá de simplemente no funcionar y convertirse en simplemente artificial.

Agregue algunas actuaciones decepcionantemente débiles (Peter Dinklage parece aburrido como el científico loco Barsinister) y CGI dudoso en los perros que hablan ( El gato del espacio exterior hizo esto mejor, y su estrella felina nunca movió la boca) y todo equivale a un poco de comida para perros. Y si crees que es una mala broma, probablemente sea mejor que cualquier cosa en la película en sí.

Lo peor de todo: La mordaza corriente con Underdog tratando de encontrar un eslogan que rime. A menos que seas un niño, agárrate a tu dinero; Tómalo de nosotros - Underdog apesta.

29 Mi marciano favorito (1999)

Director: donald petrie

El equivalente cinematográfico de un borracho con un megáfono que te cuenta un chiste muy largo y sin gracia, Mi marciano favorito es probablemente la peor de una lista muy larga de actualizaciones cinematográficas muy malas de comedias clásicas de televisión. Eso es todo un logro con Los Picapiedras y Sargento Bilko también en la carrera, pero Mi marciano favorito tiene el tufillo de la necrofilia de la pantalla grande.

Una comedia en la que la comedia es reemplazada por personas que gritan, agitan los ojos y ronronean. Mi marciano favorito tiene a Christopher Lloyd como un extraterrestre chiflado (que léase, un extraterrestre que actúa como lo hace Christopher Lloyd en cualquier comedia) que es acogido por el periodista Tim (Jeff Daniels), quien lo hace pasar por su tío Martin. Como era de esperar, dicho extraterrestre inicialmente no tiene nada que ver con esto que llamamos emociones, pero muy pronto se entusiasma con el mundo de los intercambios de saliva y el helado triple. Ataviado con equipo de surf, declara, tengo el toque en dos planetas. No es el toque de comedia, lamentablemente.

Lo peor de todo: El traje espacial vivo del tío Martin, Zoot, una excusa plateada desechada del guardarropa de Graceland para Máscara -estilo smart-arsery.

28 María Reilly (1996)

Director: Esteban Frears

En una lista de películas de gente que debería haber conocido mejor este remake de la Jeckyll y Hyde La historia desde el punto de vista de la criada definitivamente merece un lugar. El director Stephen Frears tiene una lista casi intachable de películas favorables a la crítica, como Alta fidelidad , La reina, enlaces peligrosos , Agáchate las orejas y Tamara Drew , mientras que Julia Robert gana los Oscar, no lo se. Pero aquí ambos tocaron mínimos profesionales.

Roberts está irremediablemente mal interpretada como una sirvienta irlandesa, y no solo porque su acento irlandés suena tan auténtico como La Geoff Love Orchestra toca la música de Star Wars . John Malkovich como Jekyll y Hyde no es mucho mejor; pasa gran parte de la película aparentemente haciendo una imitación de un vestidor victoriano, excepto que a veces tiene una barba de chivo y cojea.

Pero lo más desconcertante de todo es que la película no parece tratar de nada. Notoriamente pasó por múltiples reediciones y regrabaciones, por lo que tal vez la intención original fue eliminada, pero es difícil imaginar cuál podría haber sido. Lo que nos queda es confuso y confuso; un cuadro de clichés visuales (diablos, Cuento de Navidad de los Muppets parece que podría haber estado filmando fuera de cámara en los mismos escenarios) enmarcando a un grupo de actores estadounidenses murmurando líneas que parecen avergonzados de tener que decir.

Lo peor de todo: El acento de Julia Roberts.

27 Las aventuras de Sharkboy y Lavagirl (2005)

Director: Roberto Rodríguez

Robert Rodríguez intenta recuperar el encanto de la Niños espías películas con esta película infantil sobre un niño que se ve envuelto en las aventuras de sus propias creaciones fantásticas, Sharkboy (un Crepúsculo Taylor Lautner) y Lavagirl (alguien que prácticamente desapareció desde entonces). Él falla.

En lugar del ingenio anárquico del Niños espías películas, aquí tenemos una sobredosis de cursi envuelta en una nube de anodina. Llamativo, de aspecto barato, trillado y ruidoso, parece una docena de episodios de una serie de televisión para niños particularmente poco inspirados editados juntos.

Lo peor de todo: Cuando la acción se traslada al planeta Drool, la lógica del sueño entra en acción. Lo que puede tener cierto sentido ya que la acción tiene lugar en un mundo de fantasía creado por el joven Max, pero el enfoque de todo vale hace que la película sea muy irritante de ver. ¡Es como saltar de canal enloquecido!

26 Cuentos de Southland (2006)

Director: ricardo kelly

¿Oyes ese sonido de succión? Esa es la carrera del director Richard Kelly yendo por el desagüe. Después de la delirante recepción de Donnie Darko, todos estábamos convencidos de que iba a ser la PRÓXIMA GRAN COSA. En cambio, entregó el PRÓXIMO GRAN FRACASO. Pero solo después de cortarlo y volverlo a cortar por lo que pareció una eternidad.

oscuro era una película seductoramente críptica, pero Cuentos de Southland era el equivalente cinematográfico de un Cubo de Rubik que alguien había hecho nudos introduciendo cuadrados aleatorios de colores adicionales. Ambientada en un Los Ángeles del futuro cercano (4 de julio de 2008) al borde de un desastre social, económico y ambiental indefinido, la película se sacude entre varias tramas aleatorias: una estrella de acción que padece amnesia; una estrella porno envejecida que desarrolla su propio proyecto de telerrealidad; un vicepresidente republicano; un oficial de policía que ha sido secuestrado por su hermano; un científico loco.

Está repleto de acrobacias: Dwayne Johnson interpretando a un personaje que claramente es The Rock, Sarah Michelle Gellar, Justin Timberlake, algunos comediantes, y todos deben actuar como si estuvieran en una película de David Lynch. Es amanerado, es raro por el bien de lo raro, es impenetrable y provoca dolor de cabeza. Tal vez haya una gran lógica detrás de esto; pero la cantidad de energía mental requerida solo para mantenerse despierto no podría valer ninguna gran epifanía que eventualmente pueda sorprender.

Lo peor de todo: Hizo que la gente echara otro vistazo a donnie darko , y piensa, Hmm, tal vez no fue todo eso…

25 Zardoz (1974)

Director: Juan Boorman

Uno de esos desafortunados directores que tiene múltiples entradas en esta lista, el principal crimen de John Boorman es que se arruina cuando se esfuerza demasiado. Sus mejores películas - Liberación , esperanza y gloria , El Bosque Esmeralda – son todos asuntos relativamente sencillos, mezquinos, contados de manera simple, no sin un leve polvo de temas más profundos, pero son más o menos tómalos o déjalos; puede disfrutar de las películas como historias apasionantes sin analizarlas.

El problema con sus dos fracasos absolutos (especialmente con el que te encontrarás más arriba en esta lista) es cuando se vuelve artístico y pretencioso. Con Zardoz parece estar haciéndolo para tratar de encubrir el hecho de que esta es una película B de ciencia ficción muy tonta en el fondo. No es que una sola mirada a Sean Connery con un pañal rojo y un bigote de película porno te haga pensar lo contrario.

Zardoz es la década de los 70 en forma cinematográfica. Connery es un salvaje de las tierras baldías que se sube a un ascensor dentro de una cabeza voladora gigante que los salvajes adoran como Dios de regreso al Vórtice. Aquí es donde los Eternals viven sus vidas decadentes, tejiendo lentejas, follándose, meditando y sin duda escuchando los LP de Nana Mouskouri. Básicamente son un grupo de hippies, pero no hippies idealistas y hedonistas de los años 60; son los hippies que sobrevivieron hasta la próxima década, se mudaron a California y trataron de convertir la contracultura en una cuasi-religión.

Incluso hay una feminista militante que desprecia el pene, pero Connery pronto se sale con la suya. Quizás Zardoz no es tanto la década de 1970 en la película, sino los problemas de Boorman con la década de 1970 en la película.

Todo el asunto también tiene un Mago de Oz tema en curso; así es como la película recibe su título: Wi ZARD de OZ (que resulta divertido para cualquiera de cierta edad que recuerde la serie infantil issi noho ). Pero por qué se evoca a Oz no está del todo claro. La película apenas esconde nada detrás de la cortina, ciertamente no sus pechos femeninos, ya que la podredumbre e indolencia de la sociedad Eterna es bastante obvia desde el principio. Tal vez, al final, Boorman es el mago, tratando desesperadamente de hacer que una película vulgar parezca que significa algo. En cuyo caso, el velo está tan raído que no es necesario levantarlo para ver detrás de él.

Lo peor de todo: Hace que la vista de muchas mujeres atractivas desnudas parezca no solo poco sexy, sino también inquietante...

24 pájaros truenos (2004)

Director: jonathan frakes

La película para la que se inventó la palabra parodia. Las afirmaciones de que George Lucas o Michael Bay han pisoteado los preciados recuerdos de la infancia se vuelven insignificantes en comparación con la carnicería de celuloide Jonathan ( Star Trek ) Frakes infligidos a Thunderbirds .

No es que necesites haber visto, o incluso haber oído hablar de, Thunderbirds saber que esta película apesta hasta el cielo.

Bajo la errónea impresión de que una película para niños tiene que estar llena de niños, Thunderbirds convierte un formato de oro macizo en Five van de excursión a la isla de Tracy. Los hermanos mayores Tracy se convierten en una banda de chicos que se ven tan duros y heroicos como los Wiggles y pasan la mayor parte de la película al margen, junto con su majestuosa embarcación de rescate. Alan y Tintin se reinventan como adolescentes, se unen al irritante sproglet de Brains y se les da la atención. Esto significa que toda la sección central de la película no tiene nada que ver con Thunderbirds y todo que ver con mantener bajo el presupuesto: es solo una escena de persecución extendida alrededor de Tracy Island, con los niños huyendo de The Hood.

Lleno de humor bufonesco (sí, hay un montón de gloop), escenarios llamativos, acrobacias mal escenificadas y diálogos que inducen vergüenza, se siente más como un barato Niños espías efectivo que Thunderbirds . Cuando suena el tema familiar, casi parece que se está burlando de ti.

Lo peor de todo: Casi no hay acción de Thunderbird en él.

23 El espíritu (2008)

Director: franco molinero

Mi ciudad grita, declara el luchador contra el crimen con máscara de dominó. Pero ese no es el sonido de una metrópolis en tormento. Ese es el espectro inquieto de la leyenda del cómic Will Eisner, con razón horrorizado por lo que Frank Miller le ha hecho a su bebé.

Miller puede hablar de su reverencia por el trabajo de su viejo amigo, pero desde el pseudo- Sin City La apertura, completamente monocromática y nevada, es obvio que está decidido a estampar, no, bota, su visión en este proyecto. Es la misma presunción creativa que lo ve desechar el traje azul inmortal del héroe por un número negro, un pecado contra el iconicismo tan tonto como vestir a Superman de malva.

Pero Miller no solo tropieza con la estética cuatricromía. De alguna manera extraña todo el corazón del canon de Eisner. Los cuentos originales de Spirit eran fábulas humanitarias sobre el destino y la redención, las luchas de las almas muertas vistas con un ojo sabio y cálido. No hay seres humanos en la ciudad de Miller, no hay gente pequeña. Lo puebla con un circo de grotescos, desde el villano armado y con ojos de rímel de Samuel L Jackson hasta la mujer fatal obsesionada con el brillo de Eve Mendes.

Donde Eisner se especializó en un sentido sedoso y ahumado de erotismo negro, Miller se ocupa de la perversión simple. Hay una lascivia poco sutil y espeluznante aquí. Las mujeres se convierten en muñecas cubiertas con los fetiches de Miller, desde el look de prostituta de Times Square hasta el chic de explotación nazi. Incluso The Spirit no escapa a un soplo de perversidad fuera de lugar: la ciudad es mi amor, mi juguete, nos dice, con la lasciva carraspera de un hombre que se burla contra las bocas de incendio cuando nadie está mirando.

Claro, es hermoso, aunque cansinamente. La cinematografía es sublime, y Miller tiene el talento suficiente para ofrecer pequeños destellos de belleza. Pero ninguna cantidad de flash puede camuflar las actuaciones bajas de la carrera, el andamiaje donde debería estar la caracterización, el lamentable diálogo de bacalao de los años 40 o la comedia monstruosamente torpe. Jackson golpea a The Spirit con un retrete y luego llora: ¡Los retretes siempre son divertidos! – si alguna vez te has preguntado cómo suena el humor en el vacío helado del espacio, ahora es tu oportunidad de averiguarlo.

Lo peor de todo: Solo mira este clip...

http://www.youtube.com/watch?v=fGV1kmATl0E&feature=relmfu

22 Van Helsing (2004)

Director: Esteban Sommers

No es tanto una película como un ejercicio de porno CG, van Helsing es una buena idea que salió terriblemente mal en manos de un director que no conoce el significado del exceso.

Una mezcla de monstruos con un Van Helsing pateador de culos cazando a varios malos de las películas de terror clásicas en un hilo fantasioso y rugiente en la vena de Indiana Jones... bueno, eso es lo que debería haber sido. En cambio, obtuvimos una sucesión sin encanto de escenarios cada vez más inflados con caricaturas de postales junto al mar de El hombre lobo, El jorobado de Notre Dame, Frankenstein, et al . Incluso Drácula no escapa al cambio de imagen generado por computadora: en lugar de solo colmillos, cuando va a morder a alguien, tiene unas enormes fauces digitales. No nos sorprendería saber que la barba de Hugh Jackman fue una adición de CG de posproducción.

El Jackman, normalmente confiable, parece abrumado por la pura estupidez épica del proyecto y decide que la única forma de hacerle frente es actuar como si estuviera en una pantomima (y no está muy equivocado). Kate Beckinsale claramente se da cuenta de que solo está allí para decorar escaparates y seguir el juego, pero Drácula de Richard Roxburgh es simplemente un dolor de cabeza.

Lo peor de todo: Las espantosas renovaciones CGI de los clásicos monstruos de terror.

21 Los Vengadores (1998)

Director: Jeremías S Chechik

La mejor versión de esta malograda versión para la gran pantalla de Los Vengadores es el tráiler (abajo). Contiene clips que nunca llegaron a la película final que parecen capturar el ambiente loco de la serie de televisión original mucho mejor que la versión final. No es que reinstalarlos en una versión del director mejoraría mucho la película; eso solo haría que esta prueba de resistencia al celuloide fuera más larga.

Hay mucho de malo en esta película, pero la mayor parte parece gotear del desastroso reparto central, lo que demuestra que el director no tenía ni idea de lo que estaba haciendo. Ralph Fiennes es un soso como empleado de banco sin una pizca del encanto juguetón de Patrick Macnee. Uma Thurman bien podría ser una muñeca Barbie: llena bien los disfraces, pero es rígida, sin carisma y con un acento que se le pega a la boca como un caramelo lleno de algodón de azúcar.

La trama es incoherente, las escenas de acción son chapuceras y la marca Vengadores la rareza se reinventa como una payasada de una caricatura de Hanna-Barbera. Y hay que preguntarse acerca de las credenciales de cualquier director que escoja al elocuente Eddie Izzard en un papel casi silencioso.

http://www.youtube.com/watch?v=kgTiFsCMCo4

Lo peor de todo: La escena del oso de peluche. En teoría, tener una reunión de alto nivel en la que todos estén vestidos como ositos de peluche puede parecer muy Vengadores Algo que hacer, pero no cuando no hay absolutamente ninguna razón por la que deban vestirse como osos de peluche gigantes. La película trata sobre controlar el clima, por lo que, en un tramo, los muñecos de nieve podrían tener sentido. O todos con paraguas mientras llueve adentro. Pero, ¿por qué los osos de peluche gigantes del infierno?

20 Plutón Nash (2002)

Director: Ron Underwood

Plutón Nash es una comedia Al menos creemos que lo es. Verás, hay esta escena de persecución al principio, y está compuesta con música de comedia. No es que nada en la persecución en sí sea particularmente divertido. Tampoco es particularmente emocionante, dramático o interesante.

Lo que resume bastante bien la película en sí.

En la tierra del tono de una sola línea, es difícil entender por qué Hollywood le dio luz verde a Pluto. Aparte de servir como vehículo estelar para Eddie Murphy (quien ofrece su actuación menos enérgica, lo que puede o no ser algo bueno, dependiendo de su punto de vista), no hay nada comercializable en la película. Es una película de gángsters fláccida, con un ambiente occidental ambientado en la Luna en el futuro. Murphy como Nash es el exitoso propietario de un club nocturno que se enfrenta a un malvado magnate del juego. Señale algunas payasadas seriamente flácidas, algunas escenas de acción mal organizadas (un tiroteo de baja gravedad parece que fue filmado en los años 60), algunas bromas sorpresivamente obvias sobre la tecnología futura y una salpicadura de insinuaciones. Seguir adelante El equipo se habría clasificado como deficiente (una bonita criada robot francesa programada para dejar caer regularmente su plumero y agacharse para recogerlo; una máquina de frutas sexualmente voraz que les dice a los apostadores que pueden tener suerte; ya sabes lo difícil que es conseguir madera en el ¿Luna?… entiendes la idea).

Murphy apenas tiene una línea divertida para capitalizar. El 99% de la comedia se basa en Bruno (Randy Quaid), el torpe, arcaico y sonriente guardaespaldas robot de Nash. Teniendo en cuenta que es una de las creaciones cómicas más vergonzosas y mal concebidas que jamás haya manchado la pantalla grande, este es un movimiento malo, muy malo.

Todos los actores recitan sus líneas como si estuvieran en la primera lectura. No hay un tono consistente. La cinematografía y la iluminación son tan planas como las de un programa de televisión de los 80, lo que resalta la artificialidad de los decorados. Es difícil creer que esto es del mismo director que nos dio Temblores .

Lo peor de todo: Una imagen dice más que mil palabras…

19 Howard el pato (1986)

Director: Guillermo Huyck

Tan terrible es la reputación de esta película (¡Howard el pavo!), que si no la has visto, existe la sospecha furtiva de que no puede ser tan mala como la gente cree. Que si regresas y lo miras ahora, descubrirás un clásico incomprendido; una película adelantada a su tiempo; una joya defectuosa que se atrevió a ser diferente.

No.

Es 100% basura.

Lo que está mal en el centro es el pato, y está muy mal en muchos sentidos. No solo el vestuario es una basura, sino que como personaje no tiene ningún encanto. Claro, en los cómics, Howard es un cínico cascarrabias, y si así fuera como lo retrataron en la pantalla, podría haber funcionado. En cambio, la película Howard es Marty McFly con una mala resaca, desesperado por ser amado por un gruñón de una manera quejumbrosa y molesta. Y cuanto menos se diga sobre sus movimientos con la ex de Marty McFly, Lea Thompson, mejor.

Pero el pato es solo uno de muchos problemas. El guión, la actuación, la dirección, las acrobacias y los efectos especiales luchan para ver quién puede ser el más inepto. El guión gana, aunque el monstruo de stop-motion al final (casi increíblemente creado por Guerra de las Galaxias ’ El animador de AT-AT, Phil Tippett) es vergonzosamente pobre.

Sin embargo, lo más extraño de la película es lo obscena que se vuelve a veces. Mira, no estamos siendo mojigatos, pero para una película de entretenimiento familiar, tiene algunos momentos muy desagradables. ¿Una broma sobre los condones de pato? ¿En serio?

Lo peor de todo: La escena de la seducción/bestialidad límite.

18 Eragón (2006)

Director: Stefan Fangmeier

Eragon la película es un perdedor desde el principio: está basada en una de las novelas de fantasía más aburridas jamás escritas. En todo caso, la película mejora el libro porque lleva mucho menos tiempo leerlo y no tienes que aguantar la prosa insípida y tonta llena de palabras de Christopher Paolini.

La historia es, básicamente, Guerra de las Galaxias con dragones, y nunca se vuelve menos trillado de lo que parece. Se abre camino mecánicamente a través de los tropos de Joseph Campbell. Héroe de las mil caras como si estuviera marcando una lista de verificación. Si la escena en la que Eragon regresa a casa y descubre que su tío ha sido asesinado por los zapateros imperiales no le advierte, entonces la escena con él mirando la puesta de sol lo hará preguntarse adónde se ha ido el otro sol. Y lo que no mella de Guerra de las Galaxias roba de Señor de los Anillos .

Para ser justos, la película reproduce el libro en la pantalla de manera competente, aunque apenas con un gran ingenio o imaginación, pero la falta total de algo, incluso levemente original, en el ejercicio hace que Eragon una de las películas más desalentadoramente sin sentido que jamás se haya hecho.

Lo peor de todo: He visto cosas que no puedes imaginar, dice el avatar de Obi-Wan de Jeremy Irons en un momento dado. Él está mintiendo.

17 La isla del doctor Moreau (1996)

Directores: Richard Stanley/John Frankenheimer

Llamar a esta versión del clásico problemático de HG Wells es quedarse corto. Val Kilmer estaba actuando como un idiota en el set, haciendo todo tipo de demandas. (Brando le señaló: Estás confundiendo tus talentos con el tamaño de tu cheque de pago.') El director original Richard Stanley fue despedido (cuenta la leyenda que volvió a escondidas al set y se hizo pasar por un extra). John Frankenheimer se unió e inmediatamente exigió una reescritura, con nuevas páginas del guión llegando mientras se filmaba la película.

Todo fue un poco desordenado y se mostró en la pantalla. Gravemente. Las actuaciones son erráticas. El guión es serpenteante y lleno de agujeros en la trama. El vestuario y el maquillaje son, por turnos, deficientes o francamente extraños. Y hay una moralización vergonzosa etiquetada como si alguien en el último momento hubiera dicho: Pero... ¿de qué trata realmente esta película?

Pero muy por encima de eso, asegurándose de que esta película siempre gane un lugar en las encuestas sobre las peores películas jamás realizadas, hay dos actuaciones monumentalmente espantosas de Brando y Kilmer, por razones muy diferentes. Brando parece estar viendo hasta dónde puede llegar en los reinos de la pantomima antes de que Frankenheimer sufra un ataque, mientras que Kilmer hace una impresión asombrosamente precisa de un cadáver animado.

Lo peor de todo: Los disfraces de Brando, especialmente el cubo que lleva en la cabeza en un punto.

16 La maldición (1999)

Director: Juan de Bont

El director Jan de Bont, candidato a la nueva versión más mal concebida de la historia, toma una película de terror clásica que fue un triunfo de la sutileza y la sugerencia, y le da un cambio de imagen de CGI. Ruidoso, insípido y sobreexcitado, confunde los efectos especiales directos con tensión y terror.

Lo peor de todo: Simplemente compare las dos escenas a continuación y díganos:

http://www.youtube.com/watch?v=sog3etUwtSk

http://www.youtube.com/watch?v=PVuB1pBFA5k

15 Escape de Los Ángeles (1996)

Director: Juan carpintero

La razón principal por la que la secuela de Escapar de Nueva York no es un parche en el original? Porque hace que Snake Plissken parezca caseoso .

Es una pena, porque el elenco está repleto de favoritos de culto, incluidos Steve Buscemi, Peter Fonda, Pam Grier y Bruce Campbell. Es una pena que ninguno de ellos tenga algo particularmente interesante que hacer.

Tampoco es culpa de Kurt Russell: para un hombre de 44 años, todavía se ve bastante bien con un parche en el ojo y cuero ceñido. El problema es lo que está llamado a hacer. En un momento, se revela que Snake es un jugador de baloncesto as. En otro, entra en ala delta para salvar el día. Pero la humillación final llega cuando Snake navega en la cima de un tsunami, con el acompañamiento de una guitarra vibrante, pareciendo una herramienta completa y absoluta. Te sientes avergonzado por él.

Lo peor de todo: El CGI en la secuencia de surf, que logra hacer una escena similar en Muere otro día verse bien.

14 Electricidad (2005)

Director: Rob Bowman

Es difícil decir exactamente por qué Electricidad es tan extrañamente horrible. Tal vez sea porque el guión es invisible, la acción no tiene sentido, los actores no están interesados, las locaciones son anónimas. Tal vez nunca fue un asistente desde el principio: un spin-off de 2003 Daredevil, que no había incendiado exactamente el mundo, también llegó poco después del clinker de Halle Berry Gatúbela , el par de películas que se juntan para hacer retroceder el movimiento de superhéroes femeninos. No es que el movimiento de superhéroes femeninos fuera especialmente fuerte, particularmente en la pantalla, en primer lugar.

Confundido tanto en el tono como en la historia, Electricidad se siente como si estuviera hecho de pequeños fragmentos de otras películas (incluidas las películas de kung fu). Simplemente nunca va a ninguna parte: esperas un gran final, tal vez un cambio de escenario, pero nunca llega nada. Tras el triunfo de los dos primeros Hombre araña películas, arrastró a Marvel de regreso a Howard el pato nivel.

Lo peor de todo: Terence Stamp como el maestro ciego de artes marciales Stick. Es tan rígido como un bosque infestado de pájaros carpinteros.

13 luchador callejero (1994)

Director: Steven E de Souza

Pobre viejo Raúl Julia: la película está dedicada a su memoria (murió poco después de hacerla), pero como epitafio es un poco como tener un baño público nombrado en tu memoria.

Interpreta al villano General Bison en la película del beat-'em-up de Capcom. Con sueños de ser el dictador militar más malvado de todos los tiempos, él y sus secuaces asaltan la ciudad de Shadaloo y exigen un rescate de $ 20 mil millones, que se destinará como pago inicial para formar su propia dictadura, Bisonopolis.

Cue Jean-Claude Van Dame y Kylie Minogue como el Coronel Guile y Cammy, quienes con su excelente equipo de soldados, son enviados por las Naciones Aliadas para darle una buena atención a Bison. Y, um, eso es todo. Una trama que deja hinchada a Victoria Beckham.

Lo cual no sería tan malo si el vacío se llenara con alguna acción decente. Después de todo, esto está basado en un beat-'em-up. Pero las peleas son tontas en el mejor de los casos, estropeadas en el peor. Los verdaderos artistas marciales deben considerarla como la película más divertida jamás realizada. Los intentos de humor real fallan, el FX parece haber sido medio centímetro directamente del juego y la mitad del luchador callejero los personajes se reducen a poco más que cameos. Minogue es indescriptiblemente poco convincente como mujer de acción. La partitura suena como si hubiera sido escrita y grabada en un día.

Lo peor de todo: La versión peluda de Hulk de Blanka.

12 El sonido del trueno (2005)

Director: pedro hyams

un sonido de trueno , basada en el cuento seminal de Ray Bradbury, se parece tanto a una de esas películas de televisión baratas y rentables que Syfy produce para su canal estadounidense, que es difícil creer que fue distribuida por un estudio importante y dirigida por el hombre que nos ha dado capricornio uno , 2010 y Terrallende . Es un crimen que la historia de Bradbury no haya recibido el respeto y el presupuesto que se merece.

La película comienza aproximadamente siguiendo la historia corta. Una empresa ofrece a los cazadores la máxima emoción al enviarlos al pasado para dispararles a los dinosaurios. Bueno, un dinosaurio en particular, al menos. Ya ves, conscientes de que hacer cambios en el pasado puede alterar el futuro, la compañía controla cuidadosamente las cacerías para que nada cambie (el dinosaurio en cuestión debe croar de todos modos). Pero entonces uno de los turistas temporales se sale del camino designado... y el efecto mariposa se hace cargo.

Es un gran concepto, pero la película enturbia su simplicidad con la ola del tiempo y la maldad corporativa y todo tipo de trucos baratos de escritura de guiones que en realidad significan que ya nada tiene mucho sentido. Todo termina con un gran monstruo persiguiendo a personajes inmemorables en escenarios cursis.

Pero todo esto podría haber sido perdonable si la película no pareciera un episodio de ciencia ficción televisiva de mediados de los 90. Los FX son verdaderamente terribles, y los otros departamentos de diseño tampoco se cubren de gloria. Ben Kingsley (un hombre cuya obra está bien representada en esta lista) se ve obligado a usar una de las pelucas menos convincentes de la historia del cine.

Lo peor de todo: Los efectos especiales considerablemente poco especiales en general, pero especialmente un 'momento de caminar por la calle contra un fondo de CG que es tan pobre que hubiera sido mejor poner a los actores en una cinta de correr y tener un fondo pintado detrás de ellos.

11 Bola de rodillos (2002)

Director: Juan McTiernan

bola de rodillos claramente ha sido cortado en llamas. Es imposible no notar a los personajes que claramente tenían tramas secundarias que terminaron en el piso de la sala de montaje; o el hecho de que las escenas de acción a menudo no tienen flujo ni continuidad narrativa; o la forma en que la trama tiene agujeros del tamaño del Tunguska. Sin embargo, nadie ha pedido nunca a gritos una versión del director de bola de rodillos , porque por una vez, los productores de la tijera nos hicieron un favor a todos; la idea de sentarse a través de más de esta tontería es demasiado horrible para contemplarla.

El problema central y asfixiante es el propio Rollerball. En la película original, parecía un deporte genuinamente rudo y lleno de adrenalina. En el remake se ve a pequeña escala, dócil y totalmente poco práctico. Claro, la gente muere al final, pero se parece más a una pieza de teatro de la WWE que a la versión de lucha en jaula en la película de los años 70. Cuando haces una película sobre un deporte y no puedes hacer que ese deporte parezca emocionante, estás en serios problemas.

Mire más allá de las escenas deportivas, todo lo que puede ver es un paisaje de lodo de celuloide. La mente se queda atónita ante la absoluta inutilidad de la escena inicial, con la estrella Chris Klein paseando por las concurridas calles de la ciudad para mostrar lo temerario que es. ¡Pero es un luge! ¡Parece ridículo! Todo lo que falta es una banda sonora de surfista. Es incomprensible cómo quedó esta escena cuando se cortó mucho más.

Hay un intento de sátira, pero es tan contundente e ingenuo que da risa. La película intenta emular robocop Los anuncios de parodia, pero nunca van más allá de los molestos blipverts aleatorios y ruidosos. Hay desnudez aleatoria y gratuita y escenas de sexo sin motivación. Hay una banda sonora espantosa de heavy metal, que no es una evaluación crítica de la música en sí, sino más bien la forma en que se introduce en la mezcla de audio. A menudo se siente menos como una película y más como un adolescente obsesionado con el sexo que busca tetas y violencia.

Lo peor de todo: Obtuvo un lanzamiento.

10 Exorcista II El hereje (1977)

Director: Juan Boorman

Si nada mas, Exorcista II: El Hereje probablemente afirma ser la única película de terror en la historia que cuenta con una rutina de claqué (siéntete libre de corregirnos). Aunque la escena del claqué aquí parecería probar de manera concluyente que el claqué no tiene cabida en el horror.

Es una escena típicamente ridículamente fallida en una película llena de escenas fallidas. Te adormece con una falsa sensación de seguridad en los primeros 20 minutos más o menos cuando parece que va a ser terriblemente aburrido, antes de volverte completamente loco rápidamente. ¿Alguna vez pensaste que verías a James Earl Jones vestido como una langosta gigante? No. Entonces te espera un regalo aquí.

El original, si bien no es exactamente cinema verité, estaba profundamente arraigado en el mundo real, con un enfoque casi documental por momentos, y por eso su horror funcionó. Exorcista II es una tontería sobrenatural completa, que bordea la ciencia ficción, con una clínica psiquiátrica extravagante llena de cubículos hexagonales con paredes de vidrio, dispositivos de sincronización de sueños, enlaces psíquicos, telepatía y un demonio del viento.

Richard Burton, actuando con toda la animación de una estatua de la Isla de Pascua, interpreta a un sacerdote encargado de investigar la muerte del padre Merrin en la película original y descubrir que Regan está lejos de estar libre de posesión. A través de una trama madura, esto lleva a Burton a una aldea de barro en África donde los enjambres de langostas entran en acción.

A veces pretencioso, a veces francamente tonto, y a veces muy, muy aburrido (pierdes la cuenta de la cantidad de tomas de personas subiendo las escaleras muy, muy lentamente) llega al clímax con la casa de la película original siendo destruida por el uso de algunos de los efectos físicos más mezquinos de la historia. Una de esas películas gloriosamente malas que todos deberían ver una vez, solo para poder reírse mucho. Aunque solo sea en James Earl Jones con un traje de langosta gigante.

Lo peor de todo: El elenco pasa la mayor parte del tiempo entonando el diálogo espantoso como máquinas de hablar y deletrear.

9 Highlander II: La aceleración (1991)

Director: russell mulcahy

Una secuela tan mala que el director abandonó su propio estreno y luego volvió a estrenar la película dos veces, descartando algunas de las peores decisiones. Por ejemplo: extraterrestres. De la nada, el misterio de espadas y brujería del original de 1986 fue reemplazado por una historia de mierda sobre extraterrestres del planeta Zeist (una razón que Russell Mulcahy borró de su 'Renegade Version' de 1995). Lo mejor del original montañés eran batallas históricas con espadas, así que por alguna razón el estudio el avivamiento en el futuro con un mensaje ambiental confuso sobre la capa de ozono (y algunos efectos especiales dudosos). Y luego regresa Juan Ramírez de Sean Connery, socavando por completo su conmovedora muerte a manos de Kurgan. Aleatorio y sin sentido.

Lo peor de todo: Zeist matones en duelo Regreso al futuro hoverboards inspirados.

8 Superman IV: La búsqueda de la paz (1987)

Director: Sidney J Furie

Una señal de que una franquicia ha perdido el rumbo es cuando empiezan a tener que subtitular las películas. Los números ya no son suficientes; los creadores saben que tienen un producto podrido y hacen todo lo posible para animar su película. Por eso superhombre IV siendo cargado con su sopa hippy Quest For Peace. (Muchos de ustedes presumiblemente están gritando a la pantalla que Superman III también fue basura, pero este crítico piensa que es una película sensacional. Así que ya te cagas.)

Lo peor Superman película jamás hecha, búsqueda de la paz esencialmente trata a su audiencia con desprecio . Esta es una película hecha increíblemente barata, con efectos especiales y guión de basura, cortada crudamente a un tiempo de ejecución corto, pero comerciando descaradamente con el nombre de Superman. Intenta fingir que es una película dinámica de superhéroes, incluso intenta fingir que tiene alguna relevancia política. Pero está podrido hasta la médula, el 2CV de las películas de Superman, saliendo de la línea de producción siguiendo a los anteriores Mercedes, Jaguar y Ford Cortina.

¡Y para que no lo olvidemos, esta fue una película que se hizo en Milton Keynes!

Lo peor de todo: El vertiginoso discurso de Superman ante la ONU al final.

7 Transformadores: La venganza de los caídos (2009)

Director: michael bahía

La primera Transformadores la película fue descarada y defectuosa, pero entretenida y divertida de palomitas de maíz, no obstante. La secuela, sin embargo, es complaciente, desordenada y tonta, todos pecados cinematográficos imperdonables. Con nostalgia por la línea de juguetes en su punto más alto y Star Trek Roberto Orci y Alex Kurtzman en tareas de redacción, La venganza de los caídos debería haber sido el mayor de los éxitos en la pantalla grande, pero ni siquiera el presupuesto de 200 millones de dólares pudo compensar la falta de una trama coherente. Una confusa escena de pelea de gung-ho se abre paso en la siguiente con la implacabilidad de un sueño febril conmocionado, puntuado solo por estereotipos árabes, mini-bots que hablan de jives ofensivos en el límite y los gritos de Shia LeBeouf.

Lo peor de todo: Los testículos de la bola de demolición de Devastator.

6 Tierra del campo de batalla (2000)

Director: roger cristiano

Impresionantemente terrible en todos los niveles, si Tierra del campo de batalla se suponía que era la forma en que Travolta le dio a Scientology una campaña de reclutamiento, fracasó miserablemente. De hecho, probablemente hizo más para convertir la iglesia de L. Ronald Hubbard en un hazmerreír, ya que las personas que antes desconocían la conexión de repente se estaban yendo, escribió el fundador de Scientology. esta mierda?

Para ser honesto, esta es otra película en esta lista paralizada por el hecho de que está basada en material fuente dudoso. La epopeya de ciencia ficción de Hubbard era cursi y anticuada cuando se publicó en 1982. Sin embargo, la película no solo abarca las muchas fallas de la novela, sino que agrega una gran cantidad de nuevas fallas debilitantes en buena medida. Una de las más importantes es John Travolta interpretando a un klingon con rastas que se ha comido todos los pasteles, soltando líneas que se arrugan de vergüenza tan pronto como salen de su boca (Mientras tú todavía estabas aprendiendo a deletrear tu nombre, yo estaba siendo entrenado para hacerlo). ¡Conquista galaxias!)

Está ambientado en el año 3000, cuando la Tierra ha estado bajo el dominio del malvado Psychlos durante casi un milenio. Pero cuando los psiclos intentan hacer que los humanos extraigan oro en áreas radiactivas, los oprimidos contraatacan, usando algunos jets de salto Harrier y bombas nucleares que encuentran en un museo... Honestamente, no nos lo estamos inventando. Porque los museos siempre exhiben bombas nucleares en funcionamiento con una fecha de caducidad de 1000 años, ¿no es así?

Dejando a un lado la trama tonta y anoréxica, también tienes que soportar un diseño de producción horrible; muchas escenas tediosas de montar a caballo que hacen que la película parezca una de esas películas baratas europeas de espadas y sandalias de los años 60; actuar tan mal que duele; un uso excesivo delirantemente desvergonzado de ángulos de cámara extravagantes y cámara lenta aparentemente solo para prolongar la agonía); y efectos especiales gastados.

Lo peor de todo: Hay demasiado para elegir, pero lo realmente emocionante de la película es cuando trata de hacer que los psiclos sean divertidos, con bromas ingeniosas, especialmente un momento que involucra a una nueva secretaria alienígena con una lengua generada por computadora poco práctica.Es lo suficientemente estúpida para no ser una amenaza, lo suficientemente guapa para ser decorativa; se emborracha con económica rapidez... y tiene otras ventajas.

5 Gatúbela (2004)

Director: Pitof

Un posible éxito de taquilla que bien podría tener un gran cartel de Kick Me en la parte posterior.

Desechando la versión original de Selina Kyle de Catwoman, el guión patológicamente tonto lanza perezosamente El Cuervo , La máscara y Hombre araña en una licuadora, y luego agrega una mitología ridícula sobre los gatos egipcios que crearon una línea de vengadores enmascarados a lo largo de los siglos. La última incorporación a la carrera luciendo un atuendo fetichista terriblemente hilarante es la desafortunada diseñadora Halle Berry; una perdedora mansa e insegura hasta que sus infames empleadores magnates de la belleza, Lambert Wilson y Sharon Stone, la eliminan.

Afortunadamente para ella, un moggie CGI poco convincente está disponible para proporcionar una resurrección, y pronto estará de vuelta entre los vivos con superpoderes felinos funky, una actitud completamente nueva y un ansia preocupante por la hierba gatera. Entre el romance con el policía insulso Benjamin Bratt y un breve momento de robo de joyas, es hora de vengarse, lo que naturalmente implica que el director francés de apodo único, Pitof, arroje tomas extendidas del físico reluciente de la Sra. Berry y su trasero moviéndose.

Filmado como un video de dos horas de las Pussycat Dolls, las secuencias de acción se dividen en la incoherencia de corte rápido de MTV, y el trabajo CGI poco convincente se muestra desconcertantemente en una toma gratuita tras otra.

Podría haber sobrevivido si se tratara como Los ángeles de Charlie -estilo basura sin vergüenza, pero el guión comete el error de tratar de reproducir la ridícula trama de Catwoman vs the Evil Make-up Company con una cara seria. Los mensajes de empoderamiento femenino no encajan cómodamente con toda la excitación de las revistas para chicos.

Lo peor de todo: Berry es una Gatúbela forzada y ridículamente poco sexy, que se pierde la psicosis esencial del personaje y simplemente muestra su escote en cada oportunidad.

4 inmortales (2011)

Director: Tarsem Singh

estabas esperando 300 Satisface choque de titanes ? Mala suerte. Tienes Conoce a los espartanos se encuentra con un Chicos de la tienda de mascotas video. Aunque, posiblemente, inmortales es mas divertido que espartanos . Aunque, sin querer. Bueno, trata de no reírte cuando todos los guerreros comienzan a golpear sus escudos y la escena amenaza con convertirse en ese momento de We Will Rock You. Un cuento de caballeros .

Corny, campamento y artificial, inmortales trata de darle al mito de Teseo un cambio de imagen moderno pero, a pesar de las últimas imágenes generadas por computadora y las escenas de acción en 3D, cámara lenta y confeti de sangre, parece deprimentemente anticuado. La narración forzada es más episódica que la menos memorable road movie mitológica de Ray Harryhausen. Los dioses débiles parecen haber salido del set de un Xena: la princesa guerrera parodia porno ; los escenarios son uniformemente escénicos y suaves (causando a veces una discordante desconexión con el CG); los Oráculos se han vestido con pantallas de lámparas novedosas; y los Titanes parecen estar atrapados en un futbolín gigante. La película pretende llamar la atención, pero más a menudo parece simplemente ridícula. Y ahí es cuando no es solo una estafa Señor de los Anillos – honestamente, en un momento la película parece haberse trasladado a Mordor.

Los actores hacen todo lo posible (excepto Rourke, que solo gruñe como de costumbre), pero la dirección suave y el diálogo pomposo absorben la energía de las actuaciones.

si hay una cosa inmortales acierta, es el casco. Coronas doradas de múltiples puntas, enormes toros de hierro, pantallas de lámparas rojas de tres niveles... es un carnaval de sombreros. Mickey Rourke usa uno que parece un hoyo de sarlacc unido a una pinza de langosta. Es magnífico.

inmortales Sin embargo, no le falta un sentido de asombro. Pasas la mayor parte de la película preguntándote por qué se molestaron en hacerla.

Lo peor de todo: Los cambios en el mito son arbitrarios en el mejor de los casos y banales en el peor (el Minotauro se vuelve a imaginar como un tipo con una máscara puntiaguda). Tienes la sensación de que se han hecho más por razones presupuestarias que artísticas.

3 El planeta de los simios (2001)

Director: Tim Burton

Timmy, Timmy, Timmy, ¿en qué estabas pensando? Tenías un éxito de taquilla en bandeja, y tenías que ir y jugar con él y arruinarlo todo. Pensamos que estabas rehaciendo Planeta de los simios . Pensaste que estabas rehaciendo Los Picapiedras .

Para ser justos, hay muchas cosas que me gustan de Burton. Planeta de los simios . Sin embargo, el hecho triste es que lo malo es tan malo que realmente no tienes mucha buena voluntad para admirar el maquillaje o el brillante giro de Tim Roth como el villano Thade.

Durante gran parte de la primera mitad de la película, después de que el astronauta Leo Davidson de Mark Wahlberg haya pasado por una anomalía temporal de proporciones de Moffat y haya aterrizado en el planeta gobernado por los simios, la película se siente como una comedia débil, en la que la sociedad de los simios es solo nuestra sociedad pero más peluda. Así que tenemos simios con peluquín, simios con vestidos de noche, simios oliéndose el vello de las axilas, simios con enanos actuando... todo es bastante obvio. Muchos de los personajes de los simios se juegan para reír, y los escenarios artificiales solo refuerzan la idea de que estamos en un Bedrock alternativo.

Luego, la película toma un giro más serio, con montones, montones de escenas de batalla muy largas y no particularmente interesantes. Pero no tan serio como para que no pueda divertirse con el viaje en el tiempo, con varias naves espaciales saliendo de la anomalía en diferentes períodos de tiempo para hacer que la trama delgada parezca un poco menos lineal. Mientras tanto, Leo, que en realidad es un personaje bastante repugnante que sigue haciendo burlas de los monos mucho después de haber aprendido que los simios tienen sentimientos, se las arregla para lograr la paz entre los humanos y los simios en unos tres días.

Los simios que rebotan alrededor de los escenarios como pelotas de squash también se vuelven rápidamente tediosos.

Lo peor de todo: El giro final que intenta evocar el clásico giro de la Estatua de la Libertad del original, pero no tiene ningún sentido. Burton admitió más tarde que no tenía sentido y que era solo un suspenso para cualquier secuela potencial que tratara de explicar. Ahora hay optimismo para ti.

2Batman y Robin (1997)

Director: Joel Schumacher

Es como si Tim Burton no tuviera que haberse molestado. Mientras Burton alejaba a la franquicia de Batman de los adornos cursis de las series de televisión de los años 60, su reemplazo, Joel Schumacher, parecía pensar que estaba rehaciendo el programa de Adam West/Burt Ward. La podredumbre comenzó con batman para siempre , pero realmente se había establecido por batman y petirrojo . El resultado es condenadamente casi imposible de ver.

La cuestión es que, incluso si Schumacher quisiera hacer una versión para la pantalla grande del Batman de los años 60, ni siquiera ha hecho un buen trabajo con eso. La serie de los años 60 tenía encanto e ingenio. batman y petirrojo tiene juegos de palabras y pezones de murciélago.

¿Cómo apesta? Vamos a contar las maneras.

• Arnold Schwarzenegger pronunciando todos los juegos de palabras sobre hielo jamás escritos como Mr Freeze (¡No me vas a enviar a la hielera!, me temo que mi condición me ha dejado frío ante tus súplicas de misericordia, Ice para conocerte).

• Los llamativos escenarios de panto y el esquema de colores de neón

• Las espantosas acrobacias, con gente volando alrededor de Kirby Wire como una producción teatral de Peter Pan

• Escenas de lucha dirigidas de manera incomprensible

• Bane reimaginado como un pesado mexicano de lucha libre que gruñe

• Pezones de murciélago en el traje de murciélago

• Alicia Silverstone demostrando no tener ni idea como Batgirl

• Chris O'Donnell en modo permanente como Robin

• Una trama emocional añadida y poco convincente sobre Alfred al borde de la muerte.

• La vergonzosa actuación cómica de Uma Thurman como una científica nerd anterior a Poison Ivy

• La vergonzosa actuación cómica de Uma Thurman como Poison Ivy

• La ausencia total de cualquier exploración del lado oscuro de la psique de Batman, que fue clave para las películas de Burton

• George Clooney en automático

• Oh, casi todo

Lo peor de todo: Joel Schumacher

1 El suceso (2008)

Director: M Night Shyamalan

Ah, El evento , la película que a todo el mundo le encanta odiar. Recibió votos de casi todos los que participaron en la compilación de esta lista, y estaba muy por delante cuando se habían hecho todas las sumas. No solo (¿perdió?) Esta encuesta, lo hizo con un estilo increíble. Había un abismo enorme entre esto y batman y petirrojo .

Entonces, ¿por qué es tan vilipendiado? Irónicamente, la razón mencionada una y otra vez fue: ¡NADA PASA! Después de una apertura levemente intrigante, se convierte rápidamente en una película sobre personas que miran boquiabiertas a la vegetación.

E inicialmente todo parecía tan prometedor. Después de un par de fallos de encendido, M Night Shyamalan, al parecer por los intrigantes tráileres, estaba de nuevo en curso para un Sexto sentido -estilo enfriador. Sucedían cosas extrañas, y parecían ser cosas grandes, trascendentales. En un día cualquiera, cientos de personas dejan de moverse repentinamente por unos momentos antes de suicidarse. Mientras circulan rumores de un ataque terrorista, el profesor de ciencias sin carisma Elliot (Mark Wahlberg) huye con su esposa Alma (Zooey Deschanel), su mejor amigo Julian (John Leguizamo) y la hija de Julian, Jess. Pero a medida que el fenómeno se extiende por el noreste de los EE. UU., Elliot comienza a preguntarse si, después de todo, se trata realmente de un ataque terrorista...

El evento El mayor defecto de 's es que no hay sorpresas, ni giros, ni razón para seguir viendo. Si eres razonablemente experto en películas, descubrirás qué está causando los suicidios en masa en la primera escena o en la segunda, y si no lo eres, la película te lo dirá en la primera media hora. Con el gato fuera de la bolsa, lo único que queda para sostenerlo es la búsqueda de los protagonistas para llegar a un lugar seguro, pero cualquier poder que pueda haber tenido es erradicado por las actuaciones de madera de las estrellas. Wahlberg interpreta cada escena con una única expresión facial vagamente confusa (imagínense un oso en un restaurante de sushi, al que le acaban de dar unos palillos...) y un tono de voz a juego.

Termine todo con un desenlace que solo podría considerarse un giro si fuera su primera exposición a una obra de teatro, y todo El evento equivale a un tropo ambientalista torpemente manejado que está en gran parte desprovisto de tensión.

Pero, sobre todo, es increíblemente, alucinante, aburrida y succionadora de energía. Y ninguna cantidad de árboles bien fotografiados o extraños accidentes de jardinería pueden ocultar el hecho.

Lo peor de todo: El accidente de la cortadora de césped, que generalmente es recibido con carcajadas más que con horror.