50 peores títulos de películas
Los bienes: vivir duro. Vender duro. (2009)
Por qué tan terrible: No es tanto un título como un eslogan extendido, este sufre de una puntuación exagerada y claramente no se ha pensado completamente. Al igual que el guión caído de la película.
Cómo debería haberse llamado: Trato duro.
Payasos asesinos del espacio exterior (1988)
Por qué tan terrible: ¡Ni siquiera sabían deletrear correctamente 'payasos'! Dicho esto, el título de mala muerte es el menor de los problemas de este ridículo B-horror: ni siquiera nos hagas empezar con los capullos de algodón de azúcar.
Cómo debería haberse llamado: coulrofobia . Suena inteligente y educa a la gente.
El emporio de maravillas del Sr. Magorium (2007)
Por qué tan terrible: ¿Alguna vez has oído hablar de un nombre como Magorium? No, porque se compuso específicamente para rimar con la palabra 'emporio'. Tonto.
Cómo debería haberse llamado: Señor. Edificio Mágico de Medifice.
Entrar en líquido (2003)
Por qué tan terrible: En lugar de evocar imágenes evocadoras de surfistas, ese título nos hace pensar en lo molesto que es cuando pisas una mancha húmeda en el piso de la cocina y te empapas los calcetines.
Cómo debería haberse llamado: Mojarse.
Un bárbaro ninfoides en el infierno de los dinosaurios (1990)
Por qué tan terrible: Es un poco tarde para llegar a la mesa de los bárbaros: seis años completos después de la segunda de Arnie. Conan película. Ya nadie se preocupa por los brutos prehistóricos, entonces, ¿por qué ponerlos en el título?
Cómo debería haberse llamado: Infierno de dinosaurios lo habría hecho bien por sí solo, ¿no crees?
El padrino disco vengador (1979)
Por qué tan terrible: Podemos lidiar con la parte de 'Venganza', pero la parte de 'Disco Godfather' solo nos hace imaginar a Marlon Brando con bengalas y gafas de sol con estrellas brillantes.
Cómo debería haberse llamado: Disco Inferno .
¡Blácula! (1972)
Por qué tan terrible: El vampiro favorito de todos (o, el vampire) se convierte en el hazmerreír de camp blaxploitation. ¿Es ese Bram Stoker revolcándose en su tumba?
Cómo debería haberse llamado: Campamento Drácula.
Fertilizar la bomba blasfema (1990)
Por qué tan terrible: ¿Cómo se hace para fertilizar una bomba? Oh, claro, la bomba es una chica. Aún así, ese es un llamado a las armas clínico y algo mareado para el título de una película.
Cómo debería haberse llamado: Brooklyn a Las Vegas (el viaje que emprende la bomba plagada de adoradores de Satanás).
El fantasma del bikini invisible (1966)
Por qué tan terrible: Es una película de playa que ni siquiera tiene lugar cerca de una playa. Además, es un intento terriblemente transparente de enganchar a un grupo demográfico joven y cachondo que solo quiere ver mujeres desnudas.
Cómo debería haberse llamado: La vida es una playa.
Garfield: La cola de dos gatitos (2006)
Por qué tan terrible: La memoria de Charles Dickens es violada por un horrible gato CGI y su estúpida película. No es que nos lo estemos tomando demasiado en serio ni nada.
Cómo debería haberse llamado: Garfield 2: Perfectamente horrible .
