150 mejores chistes de Robin Williams

Total Film amaneció esta mañana con la triste noticia del fallecimiento de Robin Williams.

Robin protagonizó muchas de nuestras películas favoritas: Señora. Doubtfire , Buenos dias Vietnam , Gancho , Caza de buena voluntad , Sociedad de Poetas Muertos , la lista continua.

Entonces, obviamente, queríamos marcar su fallecimiento. ¿Pero cómo? ¿Con una lista de sus mejores momentos cinematográficos? ¿Sus mejores películas? ¿Mejores líneas?

Pero luego vimos la trágica declaración de la esposa de Robin, Susan Schneider: 'Esta mañana, perdí a mi esposo y a mi mejor amigo, mientras que el mundo perdió a uno de sus artistas más queridos y hermosos seres humanos. Estoy completamente desconsolado. En nombre de la familia de Robin, pedimos privacidad durante nuestro tiempo de profundo dolor. Como se le recuerda, esperamos que la atención no se centre en la muerte de Robin, sino en los innumerables momentos de alegría y risas que brindó a millones”.

Así que eso es lo que haremos: celebraremos la risa.

Aquí hay una lista de 150 de sus mejores chistes y frases ingeniosas, principalmente provenientes de su increíble carrera de stand-up. Algunos provienen de su brillante Reddit PERO .

Algunos son políticos, algunos son ofensivos, algunos son sobre sexo, drogas y rock and roll. Todos son divertidos.

Esperamos que uno o dos de ellos te hagan reír en este momento increíblemente triste.

150. Nunca pelees con una persona fea, no tiene nada que perder.

149. Entré en la habitación de mi hijo el otro día y tenía cuatro pantallas encendidas al mismo tiempo. Está viendo una película en una pantalla, jugando un juego en otra, descargando algo en esta, enviando mensajes de texto en esa, la gente dice 'Tiene ADD'. Al diablo con eso, es multitarea.

148. ¿Sabes la diferencia entre un tornado y un divorcio en el sur? ¡Nada! Alguien está perdiendo un remolque.

147. ¿Es de mala educación Twitter durante el sexo? ¿Para decir 'Dios mío, Dios mío, wtf, zzz'? ¿Es eso grosero?

146. Los comerciales de cerveza suelen mostrar a hombres grandes, hombres varoniles, haciendo cosas varoniles: 'Acabas de matar a un animalito. Es hora de una cerveza ligera. ¿Por qué no tener un comercial de cerveza realista, con algo realista sobre la cerveza, donde alguien dice: 'Son las cinco de la mañana'. Acabas de orinar en un contenedor de basura. Es hora de Miller.

145. Estábamos hablando brevemente sobre la cocaína... sí. ¡Cualquier cosa que te vuelva paranoico e impotente, dame más de eso!

144. Realidad: ¡Qué concepto!

143. La Estatua de la Libertad ya no dice: 'Denme sus pobres, sus cansadas, sus masas amontonadas'. Ella tiene un bate de béisbol y grita: '¿Quieres un pedazo de mí?'

142. Si las mujeres dirigieran el mundo no tendríamos guerras, solo intensas negociaciones cada 28 días.

141. La comedia es actuar con optimismo.

140. En caso de duda, ve por la broma del pene.

139. Nosotros, los estadounidenses, somos un pueblo sencillo. . . pero cabréenos y bombardearemos sus ciudades.

138. El críquet es básicamente béisbol con valium.

137. La primavera es la manera que tiene la naturaleza de decir: '¡Vamos de fiesta!'

136. La Segunda Enmienda dice que tenemos derecho a portar armas, no a portar artillería.

135. ¿Por qué le dicen hora punta cuando nada se mueve?

134. ¿Tienes la sensación de que Sarah Palin, en la escuela secundaria, fue votada como la menos probable de escribir un libro y la más probable de quemar uno?

133. La gente dice que la sátira está muerta. No está muerto; está vivo y viviendo en la Casa Blanca.

132. ¡Y los franceses! ¡Los franceses también tienen una bomba! Tal vez tengan el Michelin Bomba- ¡ah! ¡Solo destruye restaurantes de menos de cuatro estrellas! ¡Son las únicas personas que todavía prueban sus bombas! ¿Dónde lo hacen? ¿En el Sahara, en el páramo total? ¡Vete a la mierda! ¡En Tahití! En el paraíso. ¿Por qué? Porque somos franceses. Oh, mira, un barco de Greenpeace que viene a protestar, vete a la mierda, te hundo.

131. Tener a George W. Bush dando una conferencia sobre ética empresarial es como que un leproso te haga un facial, ¡simplemente no funciona!

130. Somos una sociedad fuertemente medicada. Todos los medicamentos que tomamos: Prozac, Effexor, Valium. Pensé que durante los últimos diez años, hemos estado tomando una maldita droga extraña, todo el país, llamada 'Fukitol'.

129. ¿Crees que Dios se apedrea? Creo que sí . . . mira el ornitorrinco.

128. Recuerdo que la economía estaba funcionando y había un superávit presupuestario. ¡Sí! ¿Dónde está Clinton? Lo acusamos. '¡Mierda! ¿Para qué?' una mamada '¡Guau! ¿A quién se la chupó, a Putin?

127. ¡Gracias por las ovaciones de pie! Tuvimos el orgasmo por adelantado. Vamos a fumar un cigarrillo, vamos a relajarnos.

126. Y si quieres una aventura lingüística, vete de copas con un escocés. Porque no puedes entenderlos antes.

125. Ah, sí, divorcio... de la palabra latina que significa arrancarle los genitales a un hombre a través de su billetera.

124. En el momento en que el Papa muere, lo llevan a través de la Basílica de San Pedro, y cincuenta mil teléfonos celulares son como [hace una pantomima de los chasquidos de los teléfonos con cámara] Y estoy seguro de que ese fue su último deseo. 'Cuando muera, quiero ser un salvapantallas'.

123. Siendo padre, no puedes beber más. No puedes volver a casa borracho y decir... [borracho] '¡Papá quiere jugar! Aquí hay un pequeño interruptor: ¡te voy a vomitar!

122. Si puedes recordar los años 60, no estuviste allí.

121. ¿Y qué está haciendo George W. Bush ahora? Es un orador motivacional. Es genial. Es como tener a Lindsay Lohan como consejera.

120. Freud: Si no es una cosa, es tu madre.

119. [Imitando a un francés] ¡A la mierda, americanos! ¡Americanos groseros e incultos! ¡Os odiamos a todos! Fu- los alemanes están aquí! ¡Hola americanos! ¡Te amamos!

118. Cuando los medios le hacen una pregunta a George W. Bush, él responde: '¿Puedo usar un salvavidas?'

117. Fui a rehabilitación [por alcoholismo] en Wine Country, solo para mantener mis opciones abiertas.

116. Enviar mensajes de texto y conducir al mismo tiempo es como masturbarse y hacer malabares al mismo tiempo. Demasiadas bolas en el aire, si me entiendes.

115. Los políticos se parecen mucho a los pañales. Deben cambiarse con frecuencia y por las mismas razones.

114. En el escenario eres libre. Puedes decir y hacer cosas que si dijeras e hicieras en cualquier otro lugar, serías arrestado.

113. La primera vez que probé el pan de trigo orgánico, pensé que estaba masticando material para techos.

112. Es agradable estar en Washington, donde la responsabilidad acaba aquí. Camino a seguir. Y luego se entrega a AIG ya muchas otras personas.

111. Tomo mi café de la mañana por dos razones. Uno, para poner en marcha mi cerebro, pero número dos, y más importante, para poner en marcha mi colon.

110. Me pregunto en qué piensan las sillas todo el día: 'Oh, aquí viene otro imbécil'.

109. Política: Poli una palabra latina que significa muchos; y 'tics' que significa criaturas chupasangre.

108. Cuando yo era niño, solían decir: 'Robin, las drogas pueden matarte'. Ahora que tengo 58 años, mi médico me dice: 'Robin, necesitas drogas para vivir'. Ahora me doy cuenta de que mi médico también es mi distribuidor...

107. Y algunas personas dicen que Jesús no era judío. ¡Por SUPUESTO que era judío! 30 años, soltero, vive con sus padres, ¡vamos! Trabaja en el negocio de su padre, su madre pensó que era un regalo de Dios, ¡es judío! ¡Date por vencido!

106. Lo que está bien es lo que queda si haces todo lo demás mal.

105. Una vez estaba en un programa de entrevistas alemán y esta mujer me dijo: 'Sr. Williams, ¿por qué cree que no hay tanta comedia en Alemania? Y dije: '¿Alguna vez pensaste que mataste a toda la gente graciosa?'

104. En Inglaterra, si cometes un delito, la policía no tiene un arma y tú no tienes un arma. Si comete un delito, la policía le dirá 'Alto, o diré alto otra vez'.

103. ¡Obviamente esta no va a ser una noche normal de teatro! ¡Este será Shakespeare con un cinturón!

102. A la gente le gusta decir a los grandes neoyorquinos: '¡Que tengas un buen día, gilipollas!' '¡Vete a la mierda, amigo mío! ¡Disfruta tu día!'

101. Vivo en California. Vivo en el Etch-A-Sketch de Dios. Es una locura.

100. Sé que muchos de ustedes han estado buscando el libro de Sarah Palin; es una perra de encontrar. Buena suerte. Lo encontré en algún lugar entre la ficción y la no ficción en el pasillo de la fantasía.

99. Pensé que el lacrosse era lo que encuentras en la iglesia.

98. Si vas a South West Airlines: 'No estás gordo, tienes un desafío horizontal' Los grandes de South West Airlines han comprado dos asientos. El problema es que no están juntos.

97. Los canadienses ganaron la medalla de oro en hockey. Dios los bendiga pueblo canadiense. Eres tan jodidamente agradable eh. Es tu único maldito deporte, ¡vamos! Eso y una forma mutante de fútbol. 'Tenemos hombres, tenemos un campo más largo.' ¡Te diviertes, disfruta! Canadá es como un loft en medio de una gran fiesta. ¡Cuídalo, eh!

96. Puedo verlo ahora: Osama bin Laden sube a las puertas del cielo por donde sale George Washington, comienza a golpearlo y luego se le unen otros 70 miembros del Congreso Continental. Osama dirá: '¡Oye, espera! ¿Dónde están mis 71 vírgenes?' Y George responderá: '¡Son 71 virginianos, gilipollas!'

95. Los gatos machos tienen una cosa increíble, caminan diciendo: '¡Eso es mío!' '¡Mío!' 'También me gusta eso.' ¡Gracias a Dios que los hombres no son así! Bonito coche, Bob. ¡Mio ahora!'

94. Si pudiera encender mis propios pedos podría volar a la luna o al menos a Urano.

93. Lo principal, lo principal del niño, el enano, como lo llamamos, el especial, me da un gran sentido. Me siento bien con él, porque siempre tengo este sueño, tengo este sueño... bueno, como, supongo, todos los padres, pero tú tienes un sueño de que tal vez algún día... algún día, mi hijo aceptará. el premio Nobel. También tengo este otro sueño en el que va mi hijo... [en acento sureño] '¿Quieres papas fritas con esto?'

92. Hombres con pantalones tan ajustados que se nota de qué religión son.

91. Hay un síndrome llamado 'síndrome de piernas inquietas'. ¿Qué diablos es eso, una tendencia a estallar en Riverdance?

90. Dentro de ti, hay una modelo esperando para vomitar.

89. Antes de la inyección letal, hacen un hisopo con alcohol. ¡Qué es tan agradable! ¿Qué diablos estás haciendo? ¡No queremos que contraigas esa infección de último segundo!

88. Cuando descubro que un hotel no tiene DSL, es como '¿Qué? ¿No hay baño? Una vez que te acostumbras a la alta velocidad, no vas a volver atrás.

87. Dios mío. Hemos tenido clonación en el Sur durante años. Se llama primos.

86. Sé que existe una cura para el terrorismo biológico o lo que sea. Y está dentro de Keith Richards, lo sé. Él es el único hombre en el planeta que puede decir: '¿Ántrax? Está bien...'

85. Todo el mundo está preocupado por la gente que juega béisbol con esteroides. Aquí hay una forma rápida de saberlo: con esteroides, tus bolas se encogen y tu cabeza crece.
Entonces, si alguien se acerca al plato con una cabeza de Mardi Gras y Raisinettes, ¡estás fuera!

84. Cuando una mujer tiene que ir al ginecólogo, no quiere un médico que tenga un hobby. No quieres un ginecólogo que también sea mago. No quieres: '¿Cómo estamos hoy? ¡Eh, una paloma! '¡¿Qué es esto?!' '¿Esta es tu tarjeta?'

83. ¿Cómo se puede saber si el Congreso estaba enfermo? Es la noche de los muertos vivientes de todos modos. Todos esos viejos senadores decían: 'La bandera confederada es solo el símbolo de los derechos de los estados'. Sí, y la esvástica es solo un amuleto de buena suerte.

82. No, siendo padre, te sientes increíble. es escandaloso Lo mejor para mí es, bueno... ver a mi bebé amamantar. Es algo muy especial. Sé que solo tiene diez meses, ¡pero es suficiente! Porque tengo este miedo increíble, tengo este miedo de que, durante la noche, un enano entró y tomó su lugar. Entonces, mientras mi esposa está amamantando, hay un enano que dice: '¡Oye, lindos tomates! Cómo estás'!'

81. Hubo un tipo en el Sur que dijo 'Deberían tener NASCAR en los Juegos Olímpicos'. Y fue como 'mmm hmm'. En ese momento, incluso Darwin estaba diciendo 'Ven conmigo'. Este es el ascenso del Hombre. Tú quédate aquí.

80. El dinero canadiense también se llama 'el Looney'. ¿Cómo se puede tomar en serio una crisis económica? - ¡El Looney ha caído! - ¡Ay, qué pena por ti!

79. Dijeron que la marihuana era una 'droga para mejorar el rendimiento'. La marihuana realza muchas cosas, colores, sabores, sensaciones, pero ciertamente no estás empoderado. Cuando estás drogado, tienes suerte si puedes encontrar tus propios malditos pies. La única forma en que es una droga para mejorar el rendimiento es si hay una gran barra de Hershey al final de la carrera.

78. Dicen que no hay calentamiento global. Pero ahora mismo el Polo Norte es una piscina. Está más allá del calentamiento global. En este punto se está cocinando.

77. ¡Ni siquiera puedo ponerme un condón cuando quiero! 'Hola, cariño. Sí, tengo un guante de amor. Esperar.' Enseguida te acompaño, cariño. No me abandones ahora. Estás jugando a 'Golpea al gallo'. '¡Lo tengo, lo tengo!' Ahí está tu pene como un enano en traje de buceo... 'No creo que entremos hoy, Pete. No llegamos a la fecha límite.

76. Tomar Viagra después de una cirugía a corazón abierto es como una recreación de la Guerra Civil con munición real. No es bueno.

75. Okra es lo más parecido al nailon que he comido. Es como si hubieran criado algodón con una judía verde. Okra, sabe a mocos. Cuanto más lo cocinas, más se convierte en hilo.

74. Algunos nacen grandes. Algunos alcanzan la grandeza. Algunos lo reciben como regalo de graduación.

73. Si básicamente estás tomando Frosted Flakes, y tienes más de diez años y son más de las diez de la mañana... Voy a adivinar: la hierba puede estar involucrada.

72. La gente dice 'ahora, Robin, ¿cómo sé si soy alcohólico?' Bueno, como uno, déjame darte algunas señales de advertencia. Número uno, después de una noche de beber en exceso, te despiertas completamente vestido y dices '¡Oye! ¡Alguien me cagó en los pantalones!

71. Número dos, te tomas un par de cócteles, te encuentras en la autopista pensando: '¿Qué están haciendo estos hijos de puta yendo por el camino equivocado?'

70. Número tres, te emborrachas, sales a comer comida india, te despiertas en Bombay con un camello lamiendo tus bolas.

69. Ta da! ¡Eres un alcohólico! Y algunas personas dicen '¡Robin, soy un alcohólico *funcionante*!' Es decir, puedes ser uno. Es como ser una bailarina parapléjica. Puedes hacerlo, pero no tan bien como los demás, de verdad.

68. ¡No necesitas cocaína! ¡Hay otra forma de drogarse de verdad, y realmente arruinar tu mente, se llama correr una maratón!

67. Los apagones, bromeo, son como sonambulismo con actividades.

66. Si es la Red Psíquica, ¿por qué necesitan un número de teléfono?

65. Keith Richards es el único hombre que puede hacer que los Osborne parezcan jodidamente Amish. Lo he visto ir a un traficante de drogas que dijo: '¡Me voy, hombre!' 'No me queda nada.'

64. De vez en cuando, Rumsfeld sale y dice: 'No sé dónde. no se cuando Pero algo horrible va a pasar. Gracias, eso es todo por hoy, no hay más preguntas.' Disculpa, ¿puedes darme una pista? ¿Qué es ahora la Agencia Central 'Intuitiva'?

63. El fármaco que me dieron para la cirugía era un fármaco llamado Propofol. El cual, su apodo es leche de amnesia. Maldita droga loca. Tuve eso en una situación quirúrgica. Michael Jackson estaba tomando propofol en casa para dormir. Vete a la mierda. Un médico dijo que tomar Propofol para dormir es como hacer quimioterapia porque estás cansado de afeitarte la puta cabeza.

62. Notarás que Bush nunca habla cuando Cheney está bebiendo agua.

61. La definición de locura es repetir la misma acción esperando un resultado diferente. Y lo elegimos la segunda vez, todo el mundo dijo '¿Qué diablos está pasando con ustedes?'

60. La definición de pornografía es bastante simple. Erótico es usar una pluma, pornografía es usar el pollo entero.

59. Si hubiera una pastilla que te permitiera beber y no emborracharte, un alcohólico diría '¿Qué pasa si tomas dos?

58. Cuando llamaron a un huracán 'Huracán Ike', dije 'finalmente, tienen las agallas para nombrar un huracán en honor a un hijo de puta que fuma crack y golpea a su esposa'.

57. Es posible que desee mantenerse alejado de algunas cosas mientras bebe mucho. Ebay, no es una buena idea. Ebay y el alcoholismo, tormenta perfecta de adicciones. Te encontrarás hasta el culo en parrillas de George Foreman y Sham Wows.

56. Amo a los muchachos que dicen 'Veo NASCAR por las carreras'. Sí, y veo porno para actuar. ¡Mentiroso!

55. Creo que después de casarte por tercera vez tienes que renunciar a una parte del cuerpo. Larry King sería solo una cabeza en un maldito palo.

54. Puede que todos estemos muertos y desaparecidos, Keith Richards todavía estará allí con cinco cucarachas. Dirá: 'Fumé a tu tío, ¿lo sabías?

53 . Podrías hablar sobre el matrimonio entre personas del mismo sexo, pero las personas que han estado casadas (dicen) 'Es el mismo sexo todo el tiempo'.

52 . Ser una famosa periodista de prensa escrita es como ser la mujer mejor vestida de la radio.

51. Una mujer nunca haría una bomba nuclear. Jamás fabricarían un arma que mate, no, no. Harían un arma que te hace sentir mal por un tiempo.

50. Los chinos habían acusado a los tibetanos de ser terroristas, lo cual es extraño. Un terrorista tibetano es como un hacker amish. Simplemente no encaja.

49. Ahora la seguridad del aeropuerto es estricta. Pasas por el detector de metales y si estás muy perforado, como algunos de mis amigos: 'Saca tus llaves, señor'. 'La punta del iceberg.' Para aquellos que juegan en casa, esto se llama Prince Albert. Estoy seguro de que ese fue su último deseo. Estoy seguro de que Albert dijo: 'Victoria, me estoy muriendo. Quiero que nombre un museo, una sala de espectáculos y una pija en mi honor. 'Eso será Victoria's Secret. Ve, querida.

48 . He estado viendo un poco de porno desde que estoy de viaje. [levanta la mano y 'habla' a través de ella, como un muñeco de ventrílocuo] '¿Un poco?' [empuja su mano hacia abajo] Cállate.

47. Es interesante cuando ves a una chica con un rayo en la lengua. ¿Por qué hiciste eso? Enahthe thekthual thtimulathon. 'Nada vuelve loco a mi novio como la sensación del acero frío en su roca caliente'.

46. Muerte: parpadear durante un período de tiempo excepcionalmente largo.

45. Estamos lidiando con fundamentalistas... los amish son fundamentalistas, pero no intentan secuestrar un carruaje a la perfección. Y, si alguna vez estás en el país Amish y ves a un hombre con la mano enterrada en el trasero de un caballo, ese es un mecánico. Recuérdalo.

44. No me asusta que George W. Bush saludara a Stevie Wonder. Está bien. ¡Stevie solo ha estado ciego desde que nació! Y W. dice: '¡Stevie!' Incluso Stevie Wonder dice: '¿Ese hijo de puta me está saludando? ¿Cree que lo estoy buscando? ¡Maldita sea!

43. Dicen que el ornitorrinco fue un animal diseñado por comité. ¿El cuerpo humano fue diseñado por un comité? ¿Hubo un grupo de chicos que lo diseñaron? ¿Un tipo decía 'Tom, tienes esos diseños para el sistema reproductivo humano?' Yo sí, Ted. Vamos a mostrarte lo que se nos ocurrió. Normalmente, con el pene de los mamíferos, tenemos el retráctil. Decidimos hacer algo diferente del mamífero... el pene masculino, el humano. Lo llamamos plegable.

42. Cada vez que un gran hombre blanco levanta un banjo, se me tensan las mejillas.

41. Dos mujeres me depilaron la espalda una vez... y en un momento me dijeron: '¿Te importa si nos tomamos un descanso?'

40. Cuando creas, obtienes un pequeño subidón de endorfinas. ¿Por qué crees que Einstein se veía así?

39. Ahora estamos bajo las oficinas de Seguridad Nacional. Tom Ridge siempre dice: 'Hoy es un día azul'. 'No, naranja' 'Rojo'. Tuvieron que tener mucho cuidado al elegir ese nombre: 'Seguridad Nacional'. No podían decir Patria porque muchos de los viejos alemanes decían: '¡Eso es bueno!'

38. Como alcohólico, violará sus estándares más rápido de lo que puede bajarlos. Harás una mierda que incluso el diablo diría 'amigo...'

37 . Soy un hombre muy tolerante, excepto cuando se trata de guardar rencor.

36 . Y no es suficientemente malo que hagan películas porno, hacen películas porno de MIS películas. Hicieron 'Good Will Humping'. Está bien. 'Los sueños húmedos pueden correrse', de acuerdo. ¿'Arrebatar a Adams'? Eso fue espantoso. Un payaso con un cinturón. ¡Vete a la mierda! Ya sabes, 'Popeye', lo miraría.

35. La muerte es la manera que tiene la naturaleza de decir: 'Tu mesa está lista'.

34. George W. Bush casi muere por un puto pretzel. Tenemos miles de millones de dólares en defensa nacional. Quieren miles de millones más para la seguridad nacional.
¡Y casi se cae de la merienda! El Servicio Secreto dice: '¡Se acabó el juego, hombre!' Gilligan está caído. Gilligan está caído. —¡Aléjese del chip, señor! Tenemos que hacer que la gente diga: '¡Hidrátate, bastardo!' A sus propios perros no les importaba una mierda. Lo estaban lamiendo por la sal.

33. Me gustaría comenzar el programa mostrándoles algo de lo que estoy muy orgulloso. Sin embargo, tendrás que dar un paso atrás.

32. Lo llaman base libre. ¡No es gratis, te cuesta tu casa! ¡Debería llamarse homebasing! Tres señales de que eres adicto a la cocaína: En primer lugar, si llegas a tu casa y no tienes muebles y tu gato te dice '¡Me voy de aquí, cabrón!', ¡Cuidado! Número dos: si tienes este sueño en el que estás consumiendo cocaína mientras duermes y no puedes conciliar el sueño, y te despiertas y estás consumiendo cocaína, ¡BINGO! Número tres: si en su formulario de impuestos dice '$50,000 para refrigerios', ¡MAYO!

31. Cuando miras al Príncipe Carlos, ¿no crees que alguien de la familia real conocía a alguien de la familia real?

30. Dios mío, ¿qué estoy haciendo aquí? Es raro. ¿Cómo se llega al Met? ¡Dinero! ¡Montones y montones de dinero! Puedo imaginarme a Pavarotti al lado en la improvisación diciendo 'Dos judíos entran a un bar...'

29. ¿Qué tipo de comida arrojamos sobre Afganistán? Pop-Tarts, mantequilla de maní... solo agregue un jamón horneado con miel y tendrá una Navidad sureña. ¿Por qué arrojamos esta comida sobre Afganistán? Sabe muchísimo mejor que la suciedad, número uno. Número dos, es difícil tener una llamada a la yihad con la boca llena de mantequilla de maní. En tercer lugar, Afganistán es una cultura de fumadores de hachís, y cualquiera que haya sido amigo de la pipa de agua dirá (mirada intensa y drogada) '¡Pop-Tarts!'

28. Shakespeare dijo: 'Maten a todos los abogados'. Entonces no había agentes.

27. Carpe per diem - apoderarse del cheque.

26. Después de dejar de beber, me di cuenta de que soy el mismo gilipollas de siempre; Solo tengo menos abolladuras en mi auto.

25. ¡El suizo, ya! La Convención de Ginebra. Si alguna vez hay una guerra nuclear, serán las únicas personas que dirán: '¿Qué fue ese ruido?' En su gran país ahuecado, con su chocolate y sus relojes. ¡Ya! Los buenos alemanes. ¡Ya! O, como les gusta decir, 'la otra raza blanca'. Solo tengo una pregunta: ¿Cómo puedes confiar en un ejército que tiene un abridor de vino en su cuchillo?

24. Tuve sexo con una prostituta cuando tenía 21 años, era tan malo que me devolvió el dinero.

23. El deporte varonil del golf, donde puedes vestirte como un chulo y a nadie le importará.

22. Me encanta correr a campo traviesa... En una pista, me siento como un hámster.

21. Jesús era hijo único. ¡Gracias a Dios! ¿Quién querría ser Jerry, el hermano de Cristo? Ese es un concierto difícil. Vamos, Jerry, nos vamos a la playa. Jesús caminará sobre el agua, alimentará a todos, los sanará y obtendrá un montón de discípulos. Me sentaré allí con un sarpullido y arena en el culo. ¡Gran día para mí!

20. Para ser honesto, estoy un poco desafiado en términos de música nueva. Escucho mucho Jazz, específicamente los solos de piano de Keith Jarrett. Y para mí, si solo quieres baladas maravillosas y canciones de amor, Tom Waits. También podría tener que incluir a Radiohead, pero no puedo citar letras específicas. ¡Y PRÍNCIPE! Para esas noches especiales.

19. Jack Nicholson estaba conmigo en un acto benéfico y se inclinó y me dijo: 'Hasta las ostras tienen enemigos'. Con una voz muy intensa. Respondí con 'Aumente su dosis'.

18. No juego (golf). Una vez estaba en un campo de prácticas con mi hijo, le pegué 2 bolas y me dijo: 'Papá, es suficiente'.

17. La marihuana no es como el alcohol. El alcohol cambia tu estado de ánimo. Ve a un bar en la hora feliz y ve a algunos hijos de puta felices allí. Chicos diciendo: '¡Oye, vete a la mierda, mi hombre!' Oye, escúchame. Escúchame, pedazo de mierda. 'No sabes una mierda sobre joder, mi hombre.' ¿Quieres un pedazo de ti mismo? 'Sal afuera, me patearé el trasero'. Ya me he cagado. Estoy a mitad de camino'.

16. Todavía estoy esperando el próximo Call of Duty. Ha sido muy inusual para mí porque he hecho viajes al extranjero a Irak y Afganistán, y veía a muchachos que acababan de regresar de patrullar jugando Call of Duty, y les decía '¡estás viviendo esto! Y, sin embargo, sigues jugando a este juego...

15. Y me encanta andar en bicicleta, lo cual es un gran ejercicio aeróbico, pero también un buen momento para pensar, así que es como esta fabulosa doble factura.

14. Mi acento irlandés se transforma en otros dos o tres. Pasa al galés, al escocés y luego empieza a fallar.

13. Los jugadores de béisbol tienen que presentarse ante un gran jurado y decir: 'Sí, consumí cocaína. ¿Puedes culparme? ¡Es un maldito juego lento! ¡Vamos Jack! ¡Destacándose en el jardín izquierdo durante siete entradas, y hay una larga línea blanca que baja al plato! Veo al tipo apagarlo y decir '¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¡Y esa maldita música de órgano también, todo [hace la introducción de 'Charge!']! El entrenador de tercera base siempre está haciendo esto... [limpiándose la nariz, inquieto]. Cuando está haciendo eso, ¡no sé si deslizarme o hacer una línea! La gente se desliza de cabeza hacia el plato y el árbitro dice: '¡Estás fuera!' 'No, cariño, ¡ya me levanté! ¡Jajaja!'

12. El tiempo es el mejor maestro, pero desafortunadamente mata a todos sus alumnos.

11. No nos estamos riendo de ti, nos estamos riendo cerca de ti.

10. Una mujer en el aeropuerto de Dallas se me acercó y literalmente me dijo 'Sé loco'. Como si hubiera caminado hacia Baryshnikov y dicho 'baila'. No supe cómo responder. Solo dije '¡Gracias! Y Lincoln liberó a todos.

9. Mis hijos me dan una gran sensación de asombro. Solo para verlos convertirse en estos extraordinarios seres humanos. ¿Y un libro favorito de niño? Mientras crecía, era El león, la bruja y el armario: leía en voz alta toda la serie de C.S. Lewis a mis hijos. Una vez le estaba leyendo a Zelda y me dijo que no hicieras voces. Solo léelo como tú mismo. Así lo hice, solo lo leí directamente y ella dijo 'eso está mejor'.

8. [Sobre las escenas de vuelo en Hook] Me sentí mal por los cinco tipos que tuvieron que levantar mi trasero gordo. En ese momento, había muy pocos dispositivos mecánicos, por lo que eran literalmente tipos en poleas que me transportaban. Creo que fueron dos tipos los que me ayudaron a cruzar. Decían 'vamos a hacer otra toma' y decían 'oh, no otra vez'.

7. Para mí, la gran pregunta es: ¿cómo se obtienen Crucifixión, Resurrección y luego conejitos de chocolate, huevos de colores? ¿Cómo haces eso? Incluso los niños dicen: 'Los conejos no ponen huevos. ¿Qué es esto?' Y no quieres que un niño le muerda la cabeza a un Jesús de chocolate. No quieres una cruz llena de crema... No quieres poner mermelada de frambuesa en la hierba y decir: '¡Estamos buscando a Jesús, niños, vamos!'

6. De hecho, fui al zoológico y los monos me gritaron desde sus jaulas: '¿Estoy aquí cuando caminas así?'

5. A veces tienes que salir de tu camino específicamente para meterte en problemas. Se llama diversión.

4. Una vez, maquillándome como la Sra. Doubtfire, entré en un sex shop en San Francisco e intenté comprar un consolador de dos cabezas. Simplemente porque. ¿Por qué no? Y el tipo estaba a punto de vendérmela hasta que se dio cuenta de que era yo, Robin Williams, no una mujer escocesa mayor que venía a buscar un consolador muy grande y un frasco de lubricante. Él solo se rió y dijo: ‘¿Qué haces aquí?’ y me fui. ¿Hice la compra? No. ¿Me fui con una muy buena historia? Si.

3. Creo que a veces soy un ejemplo de desarrollo detenido en términos de que me fascinan los juguetes y los juegos. Y soy espontáneo. Pero nada de peleas de comida. Soy libre de gluten.

2. Espero con ansias la próxima Xbox. No puedo imaginar que los gráficos sean mejores. Será como si estos personajes estuvieran viviendo en tu casa. ¡Tendré que estar agachándome y cubriéndome solo para llegar al baño!

1. Había un tipo viejo y loco que vivía hace mucho tiempo. Su nombre era Lord Buckley. Y dijo, hace mucho tiempo, dijo: 'La gente, son como flores, y ha sido un privilegio caminar en su jardín'. mi amor va contigo